Mandag.

For tiden har jeg det ikke så godt, og det har sine grunde.. Jeg har ingen overskud og magter ikke noget.
Idag skulle jeg have været til social færdigheds træning, men jeg kom ikke afsted da jeg havde glemt det og kun fik af vide at jeg skulle til det, en halv time før end at jeg skulle afsted. Jeg blev rigtig ked af det, fordi jeg ikke magtede at komme afsted. Og jeg vil jo så gerne, for det hjælper mig virkelig.
Nu er der ikke så langt tid til at jeg skal giftes, kun 12 dage. Det glæder jeg mig rigtig meget til!
Idag har jeg bare været sammen med Niclas + jeg er taget hjem til mine forældre for at spise aftensmad.
Det var det jeg havde for denne her gang .
-Mlindved.

Torsdag.

Igår havde jeg det ikke så godt. Jeg var ked af det, og kunne ikke komme til mig selv. Følte mig lidt som en anden. Stemmerne indeni hovedet sagde lort til mig.
Idag da jeg vågnede var det væk igen. Men så lidt senere på dagen kom det så igen. Jeg prøvede at tage mig sammen og sagde til mig selv at jeg ikke skulle gøre hvad de sagde, og det virkede. Jeg er begyndt at arbejde rigtig meget med mig selv, og det hjælper.
Idag har jeg gjort rent, det er dejligt at have en ren lejlighed! :) Ellers har Niclas og jeg været til aftensmad hos mutti, hygge.

Ha en god aften.
-mlindved.

Onsdag.

Undskyld at der er gået så lang tid siden at jeg har skrevet.
For tiden går det faktisk okay. Jeg har bare nogle dage, hvor det er går meget ned af bakke, men så kommer jeg som regel op igen. Social færdigheds træning er rigtig godt, det hjælper mig, og det er bare SÅ dejligt! :)
Jeg var sammen med to veninder i weekenden, og det gik rigtig godt, bort set fra at jeg var rigtig træt efter. Men det gik godt med at snakke. Så det er skønt.
Idag har jeg bare slappet af, det var lige hvad jeg trængte til. Ellers har Niclas og jeg været ude på en cykeltur. Det var dejligt lige at få noget frisk luft, efter en lang dag på sofaen.
ha en god aften.
-mlindved.

Søndag.

Idag har bare været en slapper dag. Bortset fra at vi har været ude og cykel på vores nye cykler. Hele weekenden har vi cyklet næsten 50 km. Det er rigtig dejligt at være ude og cykel! Vi tog en cykeltur hen og fodre dyrene, det er længe siden vi sidst havde været det. Det var rigtig hyggeligt! Så var vi også lige på besøg hos mine forældre. Og så cyklede vi hjem til mig, hvor vi er nu og ser film. :-)
Imorgen skal jeg til social færdigheds træning igen, det glæder jeg mig lidt til, for det var godt sidste gang. Men jeg er lidt spændt på det, hvordan det kommer til at gå denne her gang. Men det skal nok blive godt.
Jeg har det fint nok for tiden. Der er ikke de store symptomer... Jeg har det selvfølgelig ikke godt, men det går da den rigtige vej.
I fredags var jeg ude til samtale på spangsbjerg, det gik fint. Men men men - de vil have mig på nogle andre piller, og det er jeg ikke særlig meget for. Jeg er glad for de to slags piller jeg er på nu. Og jeg vil helst ikke skifte nogle af dem ud. Og de piller som de gerne vil have mig på er nogle piller man kan blive meget tyk af. Og det har jeg på INGEN måder lyst til. Og når jeg skriver "kan blive tyk af" så er det næsten alle der tager på af dem. Man får SÅDAN en trang til mad af dem. Og jeg er ikke god til at sige nej til mad, så det bliver nok svært for mig at være på dem. Så næste gang vil jeg lige tage en snak med dem om om der ikke er noget andet vi kan gøre.
Nå - men det var nok alt for mig idag.
God aften.
-mlindved.

Det er min nye cykel. Kurven er bare brun istedet for hvid. :-) 

Tirsdag.

Først vil jeg skrive om hvordan det gik til social færdigheds træning: Det gik godt. Det var nogle flinke mennesker virker de til. Og vi skulle så lære hinanden lidt at kender ved nogle forskelige "lege". Vi skulle også lave nogle mål for hvad vi have ud af at være der. Mit første mål jeg skal gøre noget ved er at holde en samtale igang. Det var rigtig godt at være med til, og jeg håber at det kommer til at hjælpe mig.
- Idag har jeg bare slappet af, for dagen igår tog meget hårdt på mig. Så jeg har fået set noget desperate housewives, såå dejligt! Så kom Niclas hjem til mig og vi har bare hygget os og slappet af. Så alt i alt har det faktisk været en dejlig dag.
Jeg er stadig lidt træt efter dagen igår, og det har kunne mærkes. Så idag har jeg det ikke så godt som jeg har haft det de andre dage. Men jeg skal nok komme ovenpå igen.
Ha en god aften.
-mlindved.

Søndag.

Undskyld der er gået såååå lang tid siden jeg har skrevet, men jeg har fået ny telefon og den kan ikke skrive blog. ;) Og når man ikke har internet endnu, så er det lidt svært. Men nu har jeg fundet en løsning, så er der ingen undskyldninger.

Nå men jeg har fået det lidt bedre end jeg har haft det i rigtig lang tid, så det er virkleig dejligt. Jeg har det stadig rigtig dårligt, men at der er en bedring, det er så dejligt! Det er dejligt at kunne mærke at det går fremad. Imorgen skal jeg til scoialfærdighedstræning. Jeg er så spændt på det, men jeg glæder mig også lidt til det. Det er sådan noget hvor man skal lærer at være sammen med andre mennesker og hvor man lærer at fører en samtale. Det er jo det jeg har rigtig svært ved, at fører en samtale, så det bliver djeligt at komme at komme igang med!!!
Det går stadig godt med at være flyttet hjemmefra, det er så dejligt! Jeg har det lidt svært om aftenen, men det går.
Ha' en god aften.
-mlindved.

Lørdag.

For tiden har jeg det faktisk ok. Det er rigtig dejligt. Idag har det bare været en slapper dag sammen med Niclas. Rigtig hyggeligt.
Ha en god aften.
-mlindved.

Fredag.

Idag har været en mærkelig dag. Jeg er blevet sur over de mindste ting.. Øvøv.. Jeg har ikke haft så meget overskud idag. Så jeg har bare slappet af. Og her til aften var jeg ude og spise med Niclas. Det var rigtig hyggeligt!
Det der med hvad jeg skal gøre og hvad jeg skal sige det bliver bare værre og værre. Nu er jeg også begyndt at have det overfor Niclas. Det er så forfærdeligt! Jeg sidder hele tiden og tænker: hvad skal jeg sige??? Så der er meget tavshed synes jeg. Han siger heldigvis at han ikke synes jeg snakker mindre. Men det synes jeg nu selv at jeg gør.
Jeg vil så gerne være den gamle Maria. Den snaksalige Maria. Men det er jeg bare ikke mere. Jeg håber virkelig ikke, at det er noget jeg skal leve med resten af mit liv.
God aften.
-mlindved.

Torsdag.

Idag har jeg bare slappet af. Det har været dejlig efter nogle lidt vilde dage, hvor der er sket både det ene og det andede. Jeg har det fint nok idag, så det er dejligt. Men det har jeg ikke haft de andre dage, der har der været noget galt. Jeg er så træt i de her dage. Så jeg skal bare tidligt i seng og sove!!!
God aften.
-mlindved.

Onsdag.

Undskyld jeg ikke har fået skrevet blog i lang tid, men jeg har ikke haft det så godt. Og der har været meget jeg skulle tænke over og sådan nogle ting. Hvis jeg skal indlægges, skal jeg være døgnindlagt i 2 uger og det er jeg slet ikke glad for. Det er noget jeg tænker rigtig meget over i den her tid. Skal jeg eller skal jeg ikke..? En af de her dage snakkede jeg med Niclas om det, og det var en rigtig god snak. Så det har fået mig til at slappe lidt mere af omkring det.
Jeg har det ikke så godt. Det er ikke rart slet ikke at se at det går frem af. Jeg vil så gerne snart se en bedring.
De sidste par dage har jeg savnet joy rigtig rigtig meget!!!!!! Hvordan har den det? Hvad laver den lige nu? Den kat vil altid være i mine tanker. Det lyder måske mærkeligt. Men jeg kan ikke glemme den!
Idag har jeg haft besøg af min mor, det var rigtig hyggeligt. Selvom jeg ikke havde en ide om hvad jeg skulle sige og gøre. Overfor min egen mor?????!! Det er forfærdeligt! :( det bliver bare værre og værre med det. Det kan jeg ikke lide. For jeg mister mennesket når jeg har det sådan.
Men god aften.
-mlindved.

Onsdag.

Idag har jeg været på besøg hos min mor. Det var rigtig hyggeligt. :) men jeg har det ikke så godt for tiden. Det er noget lort. Ellers har jeg bare været sammen med Niclas. Vi har bare hygget os.
- jeg har det så dårligt at jeg næsten ikke kan skrive blog. Jeg er helt tom indeni. jeg vil bare sove. Så det tror jeg at jeg vil nu. Det er godt nok tidligt, men jeg er ikke til mere idag.
God aften.
-mlindved.

Søndag.

Idag har Niclas og jeg været på besøg hos de gamle. Det var rigtig hyggeligt!! Ellers har vi bare slappet af.
- jeg har fået det lidt dårligere igen, for ikke at sige meget dårligere. Igår havde jeg en meget dårlig dag. Det var meningen at vi skulle have været til fødselsdag, men det kom vi ikke fordi jeg havde det så dårligt. Øvøv.. Det er så træls at jeg skal have det så dårligt. Men det er der ikke noget at gøre noget ved. Imorgen skal jeg ud på spangsbjerg og snakke. Jeg håber det kommer til at gå godt.
God aften.
-mlindved.

Mandag.

Idag har været en mærkelig dag.. Niclas var her ikke, men han kom heldigvis senere. :) jeg har fået gjort rent og været på besøg hos min mor. Så har jeg handlet ind til ugen. Det er så dejligt at skulle ordne sådan nogle ting selv nu.. Jeg har ikke haft det så godt idag, så jeg er lidt spændt på hvordan det bliver nu hvor Niclas tager hjem lige om lidt. Håber på det bedste!!!!
Ha en god aften.
-mlindved.

Lørdag.

Idag har været en meget stille og rolig dag, intet vildt er sket. Niclas og jeg har slappet af i lejligheden, set lidt fjernsyn og snakket lidt.
Igår var jeg ude og gå en tur selv, for at se om det var blevet bedre. Det var det. Jeg følte stadig at jeg bliver forflugt. Men bare mindre.
Jeg er så glad for den nye lejlighed, det bare bare skønt at have sit eget! Og det er så dejligt at jeg ikke er bange om natten, hvor jeg sover alene. Der har været lidt men slet ikke noget slemt. Det er bare når de andre går oppe ovenpå, så kan det godt lyde som om at det er nogle der går i min lejlighed. Men jeg falder heldigvis hurtigt i søvn igen.
Ha en god aften.
-mlindved.

Onsdag.

Idag har vi flyttet de sidste ting i min lejlighed, hvor er det bare dejligt! Så nu er jeg kommet på plads - næsten. :) det er super skønt med sin egen lejlighed.
Men jeg er dog lidt bange for natten, men mest om jeg kan sove. Det kunne jeg nemlig ikke sidste nat. Men nu må jeg se. :) ellers går det sådan okay. Ikke den store forandring.
God aften til alle.
-mlindved.

Søndag.

Idag har bare været en slap af dag. Der er intet sket. ;) det går stadig lidt frem af med pillerne, men det er ikke særlig meget. Men bare det går frem af så er jeg tilfreds! Nu er der ikke længe igen til at jeg flytter, ih hvor er det dejligt! Nå ha en god aften. -mlindved.

Onsdag.

Idag har jeg været til noget undersøgelse på spangsbjerg. Jeg tror det gik fint nok, men jeg ved det ikke. Ellers har jeg været sammen med Niclas. Vi tog hjem til ham, hvor vi skal være i en uges tid nu. Og så flytter jeg hjemmefra, det glæder jeg mig til. Det bliver så dejligt!
Jeg har det fint nok for tiden. Synes faktisk pillerne virker bare en lille smule, det er helt vildt dejligt at mærke. Men god aften til alle.
-mlindved.

Lørdag.

Det er ved at være noget tid siden jeg har skrevet, det underskylder jeg for. Men jeg har været sammen med Niclas, og vi har bare lavet en masse spændende ting. ;) Men det er sådan set det samme, som det hele tiden har været, det er ikke blevet bedre.
Idag har vi været nede i byen og fået købt en bluse til mig, som jeg fik af Niclas. ;) Dejligt! Vi kiggede egentlig efter tøj til Niclas, men han fandt ikke rigtig noget. Så vi tog hjem igen og købte noget tøj til ham på internettet. Ellers har vi bare hygget os.
Nu er der ikke så lang tid til at jeg flytter hjemmefra, jeg glæder mig rigtig meget til at få mit eget! :)
nå men god aften.
-mlindved.

Søndag.

idag har vi haft besøg af familien. Det har været rigtig hyggeligt, men jeg havde ikke rigtig kræfterne til at være sammen med dem, desværre. Jeg ved ikke hvad det er der gør det, det er jo min familie? :( Så Niclas og jeg lavede lidt nogle andre ting, og var så oppe en gang imellem for at snakke lidt med dem.
Når det er jeg er sammen med lidt mange mennesker, så er det som om mit hoved det er ved at sprænge. Så er det godt med lidt ro.
jeg ved ikke om jeg har fortalt at jeg er kommet op i medicin?? Men det er jeg, jeg er kommet op i 5 mg mere end hvad jeg var på før. Nu skal der lige gå noget tid, før man kan se om det hjælper noget. Det håber jeg virkelig så meget på, for jeg vil gerne snart have det bedre, end jeg har det nu. I weekenden har jeg haft det dårligt, men det er nok også fordi der er sket så meget. ih, hvor ville jeg gerne bare kunne klare det hele og være helt som andre mennesker, som er raske!!! Men det håber jeg så også på at jeg kommer til at opleve igen!
Jeg er taget med Niclas hjem. Så nu skal vi være sammen helt end til at jeg skal flytte i lejlighed, ih hvor bliver det bare dejligt! Jeg glæder mig så meget til at få mit eget. Og så noget der måske lyder underligt for nogle, så glæder jeg mig rigtig meget til at gøre rent og rydde op! Bare højt musik på og så i gang! :)
Nå men i alle må have en dejlig aften.
-mlindved.

Fredag.

Idag har jeg ikke lavet så meget, ryddet lidt op, været ude på nogle gåture og ellers slappet af. Klokken halv 4 kom Niclas, dejligt!
Jeg var lige ude og gå alene, fordi Niclas laver noget andet. Jeg var så bange. Jeg følte hele tiden at der var en der gik bag ved mig. Jeg vendte mig hele tiden om, for at se om der var nogle, men det var der ikke. Jeg hørte fodtrin hele tiden.. Jeg ville bare hurtigt hjem igen, så jeg gik så hurtigt som jeg nu kunne. Så kom der et par gående, og imens de gik forbi mig, var jeg bange for at de ville tage en pistol eller kniv op og gøre mig ondt med det. Så jeg gik helt vildt langt udenom dem.
Det er forfærdeligt at leve sådan. Man går og er bange for alt og alle! Da jeg var ude til samtale fik jeg besked på at skrive en lille seddel hvorpå jeg skulle skrive at der ikke ville ske mig noget. Der står: "Der sker ikke noget, det er sygdommen der driller. Husk altid det! Vær ikke bange, tag det roligt! Der er ikke nogle eller noget der vil mig ondt... Det er min hjerne der gør alle de ting. Jeg har ikke noget at være bange for. Der er ikke nogle der forfølger mig. Stemmerne er noget hjernen gør, der er ingenting. HUSK ALTID DET!"
Den seddel tager jeg frem når det er svært for mig. Og det hjælper faktisk lidt. Jeg tog den frem da jeg var kommet hjem her i aftes. Det fik mig til at falde lidt til ro. Men jeg er så sikker på at hvis jeg går ud igen, vil jeg være ligeså bange. Men så skulle jeg måske bare tage seddellen med ud, når jeg er ude og gå alene.

Nå men - det var det jeg havde for idag. Ha en dejlig aften alle sammen!
-mlindved.

Torsdag.

Idag har jeg bare haft en slap af dag. Det har virkelig også været så dejligt, det var lige hvad jeg havde brug for idag. Så der er ikke sket det vilde.
Jeg har det stadig ikke særligt godt, det er det samme som igår. Men nu er det snart weekend, og Niclas kommer, så er det at håbe at det bliver bedre! :)
Ha' en god aften.
-mlindved.

Onsdag.

Idag skulle jeg til samtale ude på spangsbjerg. Det gik virkelig ikke godt idag, jeg var ked af det. Jeg Fortalte ham så at det var fordi jeg virkelig ikke havde det særligt godt. Så begyndte han at snakke om indlæggelse.... Tjah, det er godt nok ikke noget som jeg har lyst til, vil jeg bare lige sige. Det der skæmte mig mest var at han snakkede om at jeg skulle indlægges i et halvt år! ET HALVT ÅR!!??? Jeg havde regnet med at man blev indlagt i nogle dage.. Men nejnej, jeg skulle indlægges i et halvt år.
Jeg blev bare mere ked af det da han sagde de ting til mig. Det sidste jeg vil er at blive indlagt, det tror jeg simpelthen ikke at jeg kan få det bedre af. Men hvis der ikke er andre muligheder, så må det jo være det der skal til. Men det bliver heldigvis ikke nu og her.
Jeg har det virkelig skidt i denne her tid.. Jeg græder indeni hele tiden, jeg føler snart ikke at jeg kan klare mere af den her sygdom. Jeg føler bare at jeg bliver dårligere og dårligere hele tiden. Tankerne snakker hele tiden, og jeg høre fodtrin når jeg er ude og gå. Jeg har intet overskud og jeg kan ikke rigtig være sammen med mennesker. Det er i hvert fald ganske få jeg kan være sammen med. Jeg høre stemmer en gang i mellem, de siger alt muligt lort til mig, som jeg skal gøre. Men jeg er så glad for at jeg har fået lidt styr på hvordan jeg svare stemmerne igen! Tankerne har jeg ikke styr på. Men det er også helt klart stemmerne der er det værste!

Jeg er bange for hvad min fremtid den bringer. Ender jeg bare med at leve på pension, og kommer ikke videre? eller bliver jeg rask og kan få en uddannelse? Jeg vil helt klart kæmpe for det sidste, men jeg er bare bange for at det bliver det første. :( Det nok fordi jeg kun mærker at det går ned af bakke hele tiden. Jeg synes jeg kæmper og kæmper, men jeg synes bare ikke at jeg kommer frem af. Jeg må bare tage en dag af gangen og så se hvad der sker.
Men ellers idag har jeg bare slappet af og være ude på nogle gåture. Den typiske dag for mig.
Imorgen skulle jeg have været nede af træne, men det kommer jeg ikke da jeg har det så dårligt som jeg har det. Så imorgen vil også bare tage mig en typisk dag. ;)
Ha en god aften.
-mlindved.       

Mandag.

Idag var jeg så sammen med min veninde, det gik faktisk bedre end jeg havde forventet. Og ih, hvor var det hyggeligt! Det var virkelig dejligt. Vi var nede i byen, ude og spise og så hjem til mig hvor vi fik snakket.
Men men men - nu, ja nu har jeg det ikke så godt, jeg er fuldstændig smadret. Det er så træls at det skal være så hårdt for mig. Jeg vil så gerne have at det var som en gang, hvor jeg bare kunne klare det hele. Men nejnej, sådan er det ikke mere. Jeg kan kun klare lidt af gangen. Så nu skal der bare slappes max af. Men er så glad for at det gik godt. Jeg havde da nogle få ting at fortælle og kunne være med på snakken, så det var dejligt at opleve! Det er nok også den eneste veninde jeg har hvor jeg ikke føler at jeg skal leve op til en hel masse. Så det er dejligt. Ellers har jeg egentlig haft det fint idag, der har godt nok været en del med tankerne.

Imorgen skal jeg bare slappe af.
Ha en god aften.
-mlindved.

Søndag.

Idag har jeg haft det lidt dårligt. Havde jeg også igår. Det svinger meget i den her tid. Men det svinger meget time til time, lige pludselig kan jeg bare have det dårligt, og det andet øjeblik kan jeg være nogenlunde på toppen. Imorgen skulle jeg have været sammen med en veninde - eller det vil så sige at jeg skal være sammen med hende, men det var meningen at jeg skulle have været oppe hos hende og overnatte. Men det kan jeg simpelthen bare ikke overskue desværre. Jeg hader det så meget, for jeg vil SÅ gerne. Så hun kommer så her istedet for imorgen bare. Ih, hvor bliver det dejligt at være sammen med en veninde igen. Det er ved at være noget tid siden sidst. Jeg håber bare ikke at jeg får det sådan at jeg ikke ved hvad jeg skal sige eller gøre. Men det finder jeg ud af imorgen.
Den gang jeg var mindre der kan jeg huske at altid inden jeg skulle være sammen med en veninde, der var jeg så opsat på det og der var bare SÅ SÅ meget jeg skulle fortælle dem, og nu - ja, der er det bare helt tomt. Selvfølgelig glæder jeg mig, men jeg har bare ikke noget at fortælle. Min hverdag er der intet spændende i. Men jeg må bare tage det afslappet og så tage et minut af gangen og hvis der kommer stilhed så tage det roligt. Jeg ved også at hende jeg skal være sammen med forstår mig, det er så dejligt! :)
Nå men idag har jeg været sammen med Niclas, det har jeg været hele weekenden. Lørdag var vi ude og kigge på brudekjole, jeg skal jo giftes til november. Og den passede bare så fint, så den købte jeg! Så er det da på plads. Idag har vi bare slappet af og hygget os.
Jeg har været lidt ked af det idag pga nogle ting. Men det er heldigvis på plads nu!
I aften er jeg meget tom i mit hoved der er ikke så mange tanker der tager over. Og ingen stemmer! Det er rart for en gangs skyld. Men det kommer nok igen når jeg skal til at sove, det plejer det i hvert fald. :(
Men jeg vil til at slutte. I må alle have en dejlig aften.
-mlindved.  

Torsdag.

Idag stod jeg op tog i trænings tøjet og så ellers afsted til fitness. Der var bare et problem: jeg havde det så mega dårligt med det, lige fra jeg stod op og til jeg gik afsted. Så det endte med at jeg måtte vende om og gå hjem, lige som jeg var kommet derhen. ØVVV! Det er så træls at jeg ikke har overskud til det fitness, men det håber jeg bliver bedre, når jeg skal flytte hjemmefra.
Og angående flyttehjemmefra, så har jeg været ude og se på en lejlighed i Esbjerg, den er min! Ihh, hvor er det dejligt. Det bliver godt at komme lidt væk hjemmefra. Men er også meget spændt på hvordan det kommer til at gå. Og om jeg overhovedet kan klare det. Men Det håber og tror jeg godt at jeg kan.
Ellers idag har jeg bare slappet af og været ude på nogle gåture, jaaa - det samme som aaltid. Men så var jeg også med min mor ude og kigge på briller, det var hårdt for mig! Men jeg klarede det, og det var da dejligt.
Jeg har det ikke så godt føler mit hoved er ved at sprænge. Der er sket meget de sidste par dage. Og det bliver ikke anderledes de næste par dage. Så det er lidt hårdt at tænke på. Jeg tager en dag af gangen, og tager det hele derfra.

Imorgen er det min fødselsdag. Og der kommer Niclas, det bliver dejligt. SÅ flyder jeg 19 år, skønt!
Kan I alle have en dejlig aften.
-mlindved.  

Søndag.

Idag har jeg været sammen med Niclas. Vi har egentlig bare slappet af idag, det har jeg virkelig også haft brug for da jeg ikke har det så godt. Jeg synes bare det hele tiden går ned af bakke for mig! Øv! Jeg vil så gerne snart have det godt igen. Jeg har været så bange idag, for ALT! Bare den mindste ting, og så har jeg fået angstanfald. Jeg har slet ikke overskud til at skrive, det hele køre bare rundt i mit hoved. Så jeg tror det var det for idag.
Ha en god aften.
-mlindved.

Onsdag

Idag da jeg stod op var det meningen at jeg skulle have været i fitness, men det kom jeg "selvfølgelig" ikke. :( ØV!!!!! Det er virkelig så træls at jeg ikke har det mindste overskud til det. Men jeg er blevet enig med mig selv om at jeg bliver ved med at være medlem, for nu går der ikke så lang tid til at jeg flytter hjemmefra, og når Niclas kommer og besøger mig skal vi i fitness sammen!! Det glæder jeg mig rigtig meget til! Så er der en der kan få mig med! Men ellers idag har jeg bare slappet af, set film og bare gået rundt. Keeedeligt! :(
Nu har jeg det ikke så godt, er meget bange! Og så er jeg vildt træt..
Der er som om jeg går inde i en meget mørk tunnel og jeg kan bare ikke set noget som helst lys forenden af den tunnel. Jeg går og går, men det lys kommer bare aldrig. Håber jeg ser det en dag! :)
God aften.
-mlindved.  

Mandag.

Idag da jeg vågnede første gang havde jeg meget lyst til at tage i fitness. Men så lagde jeg mig til at sove igen, og da jeg så vågnede igen havde jeg det rigtig dårligt med det. Så det endte med at jeg ikke tog afsted, desværre. Og jeg kommer heller ikke derned i morgen, da jeg skal ned på jobcenteret og snakke med en dernede om hvordan det går.
Men istedet for at tage i fitness, tog jeg ned i byen. Jeg gik derned og gik hjem igen. Det endte med at jeg fik købt en top. Det er en top med det amerikanske flag på, den har jeg ledt længe efter. ;-)
Det var dejligt at komme lidt ud. Idag har jeg ikke haft det så godt ned det hele. Og på vejen ned og hjem fra byen følte jeg mig meget forfulgt. Det var ikke så rart. Jeg har bare lagt i min seng næsten hele dagen, ihhh - hvor er det bare træls.

Håber så meget på at jeg kan komme i fitness på onsdag!! Det ville være så godt. Men ha endelig aften.
-mlindved.

Søndag.

De sidste par dage har været meget det samme som altid, ikke rigtig noget nyt. I weekenden har jeg været sammen med Niclas. Vi har været på besøg hos folk hver dag, det har været rigtig hyggeligt men det har også været rigtig hårdt. Og lige nu er jeg simpelthen bare SÅ smadret. Det tager så hårdt på mig, at skulle være sammen med andre mennesker. Mit hoved er ved at sprænge!!!!! Og så det med at jeg ikke ved hvad jeg skal sige eller gøre, det gør det bestemt ikke lettere for mig.
Men jeg er alt for smadret til at skrive mere. Håber i alle må få en dejlig aften.
-mlindved.

Tirsdag.

Idag har det bare været en meget stille og rolig dag, har ikke haft mod på noget idag. Så det har været nogle få gåture og så bare slappet af. Ja - der sker ikke rigtig så mange ting i min hverdag, og det er jeg meget ked af. Jeg ville sådan ønske at jeg havde noget at stå op til om morgenen. Et arbejde eller skole.. Men jeg kan jo bare ikke klare det. Øv! Det er så træls, men jeg må bare tage en dag af gangen og se hvad der sker.  
god aften
-mlindved.

Mandag.

Idag var jeg nede og træne, ihh.. det var virkelig dejligt. Og det gik rigtig godt. Jeg fik løbet en del. Og var på step i 22 minutter. + at jeg styrketrænede. Det var virkelig godt at komme igang igen. Jeg havde det så godt bagefter.
Da jeg kom hjem havde jeg det godt med mig selv. Der er intet som en god tur i fitness, det er der virkelig ikke.
Jeg havde ikke kræfterne til det da jeg stod op, men sagde alligevel til mig selv at jeg skulle afsted for at se hvordan det ville gå. Jeg havde nemlig tænkt lidt på at melde det fra, nu hvor jeg alligevel ikke rigtig kom derned. Men det vil jeg ikke nu. Jeg kan mærke på en eller anden måde at det er vejen frem! Så det vil jeg blive ved med, og så må jeg bare tage derned når jeg har kræfter til det.
Ellers har jeg været ude på nogle gåture og slappet af.
Nu er jeg også godt træt, og har ondt i hele min krop. :) Dejlig følelse!
Ha en dejlig aften.
-mlindved.

Søndag

Idag har været lidt bedre. Niclas kom idag, og det var virkelig dejligt at se ham igen. Nu hvor jeg ikke har været sammen med hele weekenden. Vi har været ude og fodre dyr, ude på nogle gåture og været i biografen. Det var ikke særlig rart at være i biografen, jeg ved ikke hvorfor.. Men jeg får det så dårligt når jeg er i biografen. Jeg er helt anspændt og min vejrtrækning går helt amok. Det er lige meget hvilken film det er jeg er inde og se, så har jeg det sådan. Og her idag var jeg bange for at der var nogle der ville forgifte os alle sammen inde i salen. Jeg sad og kiggede på de andre hele tiden, for at se om de begyndte at besvime. Ihh, det var ikke rart. Men da vi kom ud igen var det hele væk, fuldstændig.. Virkelig mærkeligt.

Men ellers har jeg haft det fint idag. Som man nu kan have det. :)
Men god aften til jer alle.
-mlindved.

dagens citat: Accepter stemmerne uden at anerkende, hvad de siger.

Torsdag.

Igår havde jeg det ikke særligt godt. Da jeg vågende imorges havde jeg det lidt bedre, men ikke meget. Og her til aften er det bare blevet værre igen. Øv! Imorgen skal jeg ud på spangsbjerg igen. Jeg glæder mig overhovedet ikke, for der er noget jeg skal fortælle, og jeg er så bange for hvad der sker når jeg fortæller det, om de kan finde på at indligge mig pga. af det! Det gør mig SÅ bange! For jeg vil ikke indlægges. Det føler jeg dog ikke at jeg har det slemt nok til - endnu i hvert fald. Jeg tror heller ikke på at det vil være bedre for mig, end at være herhjemme, det kan jeg ikke lige forstå.
Men idag har jeg ryddet op i mine barne ting, det var godt lige at få smidt det ud som jeg ikke lige ville gemme mere.
Ellers har jeg været ude på nogle gåture og gjort rent på mit værelse. Dejligt at få ordnet nogle ting, det er sådan en dejlig fornemmelse. Men nu kan jeg heller ikke mere. Og resten af dagen er også bare gået med at slappe af. Og nu, ja - der går det ikke så godt.
God aften.
-mlindved.

Dagens citat: Den største smerte påføres ikke udefra men indefra.

Onsdag.

Lige nu har jeg det virkelig ikke godt! :( jeg har lige været sammen med Niclas, hvor vi har været ude og spise. Det var virkelig hyggeligt! Men tror det har været for mærkeligt for mig, at han bare lige kom for en dag. Det har taget meget hårdt på mig.. Ved så ikke om det er det. Tvivler jeg lidt på. Men har det i hvert fald ikke særlig godt. Er bange for hvad jeg kan finde på. Men håber jeg selv har kontrolen lidt over hvad jeg fortager mig. Min hjerne føles mærkelig... Som om den er ved at sprænge. Det er virkelig ikke rart. Tror jeg vil gå i seng, og få noget hvile.
Godnat.
-mlindved.

Tirsdag.

Idag var det meningen at jeg skulle ned og træne, men det kom jeg ikke. :( øv bøv! Jeg havde slet ikke overskud til det, desværre. Så hele dagen er bare gået med at slappe af. Intet nyt eller noget...
Jeg glæder mig til imorgen hvor jeg skal ud og spise med Niclas på vores månedsdag. Det bliver rigtig hyggeligt.

Jeg har ikke haft det så godt idag. Har været meget bange når jeg har været ude. Jeg håber dagen imorgen bliver bedre, for jeg kan snart ikke holde det ud mere.
God aften.
-mlindved.

Dagens citat: hvad du er idag, foragter du måske imorgen.

Søndag

Først vil jeg skrive om igår. Der var jeg til fest. Det var min far der holdte 50 års fødselsdag, det var virkelig rigtig hyggeligt! Dejligt at se sin familie igen! Jeg var til næsten hele festen, og det fik også sine konsekvenser. Da vi var kommet hjem sad vi og snakkede lidt, næsten hele familien. (de nærmeste) Og lige pludselig fik jeg en stemme indeni mig selv der sagde at jeg bare skulle gå langt væk!!!!! - Så jeg gik ned og tog mine sko på og gik afsted... Jeg græd og græd imens jeg gik, fordi stemmen sagde alle mulige ting som jeg skulle gøre. Men jeg havde heldigvis selv lidt kontrol over det. Efter noget tid, kiggede jeg på min mobil og folk havde prøvet at ringe til mig. Så jeg ringede så Niclas op og fik ham til at komme og hente mig. Men jeg var stadig rigtig ked af det, og stemmen indeni mit hoved blev bare ved med at være der. Jeg råbte: STOP! STOP! Men det virkede ikke.
Da vi var kommet hjem satte vi os ind på værelset. Og lige pludselig stoppede jeg med at græde, bare fra det ene øjeblik till det andet. Og så var det som om jeg blev en anden person, en ond person der kun ville noget ondt! Jeg var slet ikke mig selv. Niclas prøvede at snakke til mig, men jeg sagde intet. Jeg var stille og sad bare og kiggede ud i luften. Det var som om jeg selv sad oppe i mit hoved og kunne bare ikke få helt kontrol over mig selv. Det var virkelig ikke rart. Og det er ikke noget jeg har oplevet før. Jo - det med at der var en stemme der sagde at jeg skulle gå langt væk. Men ikke det hvor jeg følte at jeg blev en anden person, på den måde.
Lige pludselig kom jeg lidt til mig selv igen, og sagde at vi skulle gå udenfor. Da vi så var kommet ud og jeg havde fået noget frisk luft så begyndte jeg at komme mere og mere til mig selv igen. Det var dejligt!!!! Og Niclas og jeg fik snakket rigtig meget om det hele aftenen. Det har jeg ikke lyst til at prøve igen... Og hvis det kommer igen og kommer igen og bliver ved, så er der kun en mulighed og det er at blive indlagt! Men det har jeg bare ikke lyst til! Det er det sidste jeg vil. Men hvis det kan hjælpe mig i sidste ende, så er det vel nok det der skal til. :(

Idag har jeg haft det lidt bedre. Jeg kan stadig mærke at jeg havde presset mig selv alt alt for meget til den 50 års fødselsdag. Så det skulle 110% bare være en stille og rolig dag. Og det blev det heldigvis også. Her til aften har jeg været lidt ked af det. Jeg er bange for at jeg aldrig bliver helt rask igen. jeg er bange for at jeg ender med at komme på pension og så er det bare det. Og jeg er slet ikke et menneske der er skabt til ikke at lave noget, så det ville helt sikkert være det værste der kunne ske!! Jeg håber og håber så meget på at jeg bliver rask. Og jeg har heller ikke opgivet håbet om at blive rask. Jeg skal vist op i noget medicin. Nu skal jeg ud på spangsbjerg imorgen og så må vi se hvad de siger til alt det der er sket i den seneste tid.
Nu vil jeg bare slappe af og gå meget tidligt i seng, så jeg kan blive lidt mere frisk igen.
I alle må havde en dejlig aften.
-mlindved.

Onsdag.

Idag skulle jeg have været nede og træne, men jeg kunne bare ikke! :( da jeg vågnede havde jeg det ligesom dengang hvor jeg skulle i skole. Det kæmpe pres der er over mig... Selvom ved træning kan jeg bare gå hjem hvis jeg ikke kan mere. Jeg forstår ikke helt hvorfor jeg skal have det sådan, når det er noget jeg elsker.
Men ellers har min dag ikke været så god. Den har været meget mærkelig. Der er ikke rigtig sket noget. Det går stadig ned af bakke for mig, det er noget lort!!! Jeg vil gerne snart have det godt igen. Synes lidt at det går den forkerte vej. Øv! :(
De gange hvor jeg har været ude og gå idag har været forfærdeligt - jeg var så bange. Følte mig forfulgt! Så jeg gik hurtigt hjem igen!!!!
Ha en god aften.
-mlindved.

Tirsdag.

Det er ved at være længe siden jeg har skrevet, det beklager jeg meget! :)

De sidste dage har bare været det samme. Ikke rigtig nogen bedring. Jeg synes det går lidt dårligt. Og jeg har heller ikke fået trænet noget. Håber jeg så på at jeg kan imorgen. Men jeg har det underlige følelse indeni kroppen, som jeg ikke kan beskrive. Det er svært for mig i denne her tid. Og der er også lang tid til at jeg skal ud på spangsbjerg igen, desværre. :( så jeg kan ikke rigtig få snakket om det.
Ha en god aften.
-mlindved.

Onsdag.

Idag da jeg stod op, gik jeg ned for at træne. Jeg havde det ligesom igår med alt skulle afsted. Og rigtig nok, som jeg fortalte igår, så fik jeg en dårlig oplevelse af det! :( øv! Jeg kunne ikke klare særligt meget, desværre. Det er jeg lidt ked af, for jeg ville så gerne kunne træne som jeg gjorde sidste gang jeg gik i fitness. Nu der er jeg kun derhenne 2 gange i ugen. Jeg vil arbejde mig frem imod at være der 3 gange i ugen, så jeg tilfreds. Men sidste gang hvor jeg gik i fitness kunne jeg klare 4-5 gange i ugen. Men det kommer jeg nok ikke op på igen, desværre. Men 3 gange er vel også fint nok. Idag stod jeg på en maskine i 12 minutter. På cosser i 5 minutter og så styrketrænede jeg. Det er ikke meget. Så det er noget der skal arbejdes på. Når jeg får det lidt bedre igen.
Jeg synes at det er begyndt at gå lidt ned af bakke for mig igen. :( Nu synes jeg ellers at det var begyndt af gå stille og roligt frem igen! Og en ting jeg bare IKKE gider er op i piller! Ikke mere op i det lort. Det er så ufattelig træls at være på piller. Hver eeeeeneste dag skal man tage de skide piller, og det skal jeg nok i riiiigtig mange år endnu! øvøv.. MEN - hvis det kan hjælpe mig, så er det det jeg gør. Ingen tvivl om det!!!

I denne her tid er mit værelse ved at blive gjort i stand, efter at Joy har været der. Det bliver dejligt at kunne få et værelse igen! Det glæder jeg mig rigtig meget til. Jeg er bare i tvivl om jeg kan sove på det værelse, da det ligger lige ud til vejen. Og der er en dør ud til lige ved siden af. Så jeg er lidt i tvivl om jeg ikke bliver alt for bange for at ligge der. Bange for om der er nogle der kunne finde på at komme ind og tage mig... Jeg tænker tit på filmen saw! Og hvorfor er det så liiige at sådan en som mig har set de film? Ja DUMT!!! Men det er rigtig længe siden, dengang havde jeg det godt. Men hvor har de film bare klistret sig fast oppe i min hjerne. Jeg ser for mig at der er nogle der vil gøre de ting ved mig. Og for jer som ikke har set dem, gør det aldrig! I det hele taget gyser film, hold jer væk. Jeg tror på at det kun ødelægger. Det er meget længe siden jeg sidst har set en gyserfilm og jeg gør det aldrig igen, det er en ting der er helt sikkert!

Mit humør går meget op og ned og facaden kan jeg ikke rigtig holde oppe mere. Nogle gange er jeg bange for at jeg drukner i mine egne tåre. Det er ikke så tit jeg kan grade, men når jeg så gør det bliver det ved og ved og ved! Så kommer det hele bare ud. Sådan har jeg det lidt i de her dage, der kommer det hele ud. Jeg synes at det er pinligt at græde foran andre, jeg kan ikke klare det. Men nogle gange er det bare nødvendigt. Nå men det var alt for mig fra idag.
Ha en god aften.
-mlindved.

Dagens citat: Don't be afraid - move forward.

Tirsdag.

Idag skulle jeg rigtig have været i fitness, men det kom jeg ikke. Da jeg vågnede imorges havde jeg det ligesom den gang jeg gik på skole. Jeg kunne simpelthen ikke komme op og i skole fordi min krop var helt ude af kontrol. Jeg kunne ikke klare det pres der var i at gå i skole, så jeg kom ikke så tit i skole, pga den følelse. Og de dage hvor jeg endelig kom i skole havde jeg det virkelig ikke godt med det. Derfor droppede jeg ud.
Og det var sådan jeg havde det idag med fitness, så tror det var godt nok at jeg ikke tog afsted. Så ville jeg bare have fået en rigtig dårlig oplevelse af det. Og så er det ikke sikkert at jeg ville have så meget lyst til det en anden gang igen.

Men idag har jeg fået slappet af, været ude og handle og lavet aftensmad. Det var egentlig været en okay dag hvad det angår. Men ud over det, har det ikke været så godt. Jeg har haft det meget dårligt. Igen igen - den der underlige følelse i kroppen af at jeg ikke høre til i denne her verden. Som om jeg høre til et helt andet sted. Det er ikke en rar følelse. Jeg kan ikke rigtig sætte ord på hvordan jeg præcis har det, og det er så træls. Det er med rigtig mange ting i min sygdom. Og ihhhhh, hvor er det bare træls, for jeg ville så gerne kunne sætte ord på hvordan jeg har det.
Da jeg var ude og handle idag havde jeg meget forfølgelses halløj. Hver gang der var en der gik forbi mig vendte jeg mig om for at se hvad personen lavede. Om han/hun gik videre eller om de tog et eller andet frem som kunne gøre mig ondt. Jeg føler mig hele tiden overvåget. Selv herhjemme, hvor alt burde være trygt og godt.
Nu vil jeg slappe mere af inden jeg skal til at sove. God aften til alle.
-mlindved.

Mandag.

Nøj hvor jeg savner joy, det er helt vildt! Jeg tænker meget over hvad den går og laver og hvordan den har det. Den vil altid have en stor plads i mit hjerte! Verdens dejligste kat!!! <3 gid jeg ville få lov at se den bare en gang mere. Men det sker nok ikke. - inat drømte jeg om joy, at den kom tilbage til mig. Og så kunne den snakke.. Den sagde at den ikke havde det godt i dens nye hjem. Det gør mig heller ikke ligefrem mere tryg. Men den skal nok have det godt der hvor den er!

Idag har jeg været sammen med Niclas. Vi har været ude på nogle gå og køre ture. Og så var vi henne ved dyrene igen. Det var bare rigtig hyggeligt. Der var en der var så sød. Den tiggede rigtig om mad, og gned sig op af mit ben. Nuuuurh!! ;)
Nå men de sidste dage har jeg ikke haft det så godt, det er gået lidt ned af bakke. Jeg har den der underlige følelse i kroppen. Der har også været så meget i denne her weekend. Og det har været rigtig hårdt for mig. Det er så træls at jeg ikke bare kan klare det hele. Jeg bliver hurtigt træt og kan ikke mere. Jeg tror også nu hvor joy er væk, så får jeg svært ved at være nede i kælderen. Så føler jeg mig mere overvåget tror jeg, føler at der er nogle. Og hvis der kommer nogle lyde kan ken jeg ikke bare tænke at det er joy der larmer. Men jeg håber det hele kommer til at gå.
Den her uge håber jeg på at jeg kan komme ned og træne en del og glemme lidt at joy er væk.
Ellers skal jeg bare slappe af, har ikke krafter til så meget kan jeg mærke. De er brugt fuldstændigt.
Nå men god aften til alle.
-mlindved.

Dagens citat: you Will never know how strong you are, until being strong is the only choice you have.

Fredag.

Idag har jeg ikke haft det så godt. Jeg skulle være alene hjemme hos Niclas, det gik nu også fint nok.. Jeg fik taget noget sol. Men så noget tid efter at Niclas var kommet hjem ringede min mor og sagde at der var en der gerne ville have joy. Jeg blev lidt ked af det. For jeg holder så meget af min kat. Men jeg bliver nød til at komme af med den før eller siden. Og det bliver så imorgen klokken 9. Og jeg kan ikke engang nå at sige ordenligt farvel til den. :( det har gået mig lidt på idag. Jeg kommer til at savne den rigtig RIGTIG meget! Og bare tanken får mig næsten til at græde. Den har været der så meget for mig når jeg har haft det svært. Den har jeg kunnet fortælle alt. Puuuha, det er svært. Tænker også meget over om den får det godt det hvor den nu skal hen.. Det håber jeg så meget. Nå men nu vil jeg sove.
Godnat til alle.
-mlindved.

Onsdag

Igår var en meget hård dag for mig. Derfor jeg ikke fik skrevet. Jeg havde det ikke så godt.
Om aftenen var jeg grade færdig over nogle ting, og det var virkelig ikke rart. Heldigvis havde jeg Niclas i telefonen, sådan at han kunne få mig i lidt bedre humør. Det er hårdt at have skizofreni, det må man sige. Der er så mange ting, og det er ikke til at holde styr på. Selvom jeg kan se glad ud så indeni er det helt anderledes. Der er jeg ked af det hele tiden! Det er svært altid at sætte facade på, men det bliver jeg nød til for at kunne overleve det hele.
Jeg har sat min kat til salg. Eller det vil siges at den gives væk gratis. der var en dame der havde ringet på den, men hun kunne ikke rigtig finde en måde at komme og hente den på. Der blev jeg på en måde lettet, for jeg kommer virkelig til at savne den kat SÅ meget! Men jeg kan ligeså godt vende mig til at den ikke er der mere, nå jeg skal flytte vil jeg ikke have den med. Men det bliver hårdt, for den giver mig så meget. Den gør sådan at jeg ikke føler mig ensom og den er der bare altid for mig!

Idag var jeg nede og træne, det var rigtig dejligt. Det gik okay idag, men stadig ikke som jeg gerne vil træne. Men det kommer nok en dag... Ellers har jeg lavet aftensmad og slappet af + jeg har været ude og gå en tur. Det er fantastisk vejr, så jeg har selvfølgelig også været meget ude og tage sol. Jeg er da ved at blive lidt brun igen, det er dejligt!
Idag har jeg det lidt bedre end jeg havde det igår. Men jeg har den der meget underlige følelse i kroppen. Som om jeg ikke hører til i denne her verden. Som om jeg er to personer. En ond og så mig selv. Men jeg føler at den onde er der mere og mere, og det er bestemt ikke rart.
Det alt for idag. Ha en dejlig aften og nyd det skønne vejr!!!!! Det vil jeg gøre.
-mlindved.

dagens citat: at opgive noget betyder ikke at man er svag, men at man er stræk nok til at give slip! 

Søndag

Idag var mine forældre kommet hjem fra Norge igen. Så Niclas og jeg sad og snakkede med dem om turen! :)
Ellers har vi bare nydt det dejlige vejr idag. Det har godt nok været lækkert idag! Og så at det fortsætter i lang tid endnu, det er virkelig bare dejligt! Vi har været ude og gå nogle ture idag og ellers snakket og hygget os.
Jeg har haft det sådan okay idag. Det har været lidt der har gået mig på.
Jeg kan ikke rigtig overskue at skulle ud på spangsbjerg imorgen, det er godt nok længe siden at jeg har været derude sidst. Så det bliver vel godt at komme derud igen og få snakket om tingene. Og imorgen skal jeg også ned og træne igen. Det er lang tid siden at jeg har været det sidst, så det bliver også godt at få trænet lidt igen.  Jeg har ikke så meget andet på hjertet idag.
I alle må have en dejlig aften.
-mlindved.

Der kommer intet citat, da internettet ikke virker så godt. ;)

Lørdag.

De sidste dage har faktisk været rigtig gode. Jeg har været sammen med Niclas og vi har haft det skønt!!! :) mine forældre kommer tilbage fra Norge inat.

Idag har vi været sammen med en af niclas' venner. Det var rigtig hyggeligt. Så tog vi hjem til mig igen.
Jeg havde det lidt dårligt igår, men det er gået over her idag. Så det er dejligt!!
Ha en dejlig aften
-mlindved.

Tirsdag.

Igår var en meget mærkelig dag. Jeg havde haft en ond drøm igen og den påvirkede mig hele dagen. Og så det med at mine forældre havde fri, det skulle jeg også lige vende mig til. Så dagen var ikke så god igår.

Idag har dagen faktisk været god. Da jeg vågnede skulle vi alle (mor, far og jeg) en tur ned i byen. Det var rigtig hyggeligt. Og vi alle fik købt lidt tøj. Altid dejligt med noget nyt tøj!!!!
Efter det skulle vi ud og handle til at mine forældre skal til Norge. Det skal de imorgen. Der skal jeg så bare være sammen med Niclas, det glæder jeg mig meget til. :-)
Efter vi havde handlet skulle vi hjem. Og jeg har ikke på et eneste tidpunkt været nede på mit værelse idag. Det har virkelig været dejligt, at jeg ikke skulle være dernede. Så jeg har bare været sammen med mine forældre hele dagen. Det har faktisk været en dejlig dag idag. Har kun haft lidt problemet med forfølgelsen. Men ud over det så har det været dejligt.
Resten af dagen skal jeg bare slappe af og være sammen med mine forældre.
God aften.
-mlindved.

Søndag.

De sidste dage har jeg haft det meget op og ned. Der har været gode dage, og så har der været knap så gode dage. Jeg har ikke rigtig fået trænet så meget, kun en gang. Men det er også fint nok at tage det stille og roligt i starten. Jeg har haft meget med forfølgelse. At jeg hele tiden føler mig forfulgt.
Torsdag var jeg sammen med nogle veninder som jeg har gået i klasse med. Det var rigtig hyggeligt. Men det var også meget svært for mig, for jeg havde igen det der med at jeg ikke ved hvad jeg skal gøre eller hvad jeg skal sige. Det fik jeg så også fortalt til dem og efter det blev det lidt nemmere for mig. Vi hyggede os og havde det sjovt.

Idag har jeg været sammen med Niclas, det har jeg egentlig været hele weekenden. Det har været rigtig hyggeligt. I nat havde jeg en meget ond drøm. Den handlede om at jeg gik en tur og lige pludselig var Niclas der bare, jeg vidste at han ikke var der, at det bare var noget som jeg forstillede mig. Så fordi jeg gik ondt i mine fødder skulle jeg havde ham til at bære mig, men fordi at han ikke var der rigtigt faldt jeg ned i en busk og blødte rigtig meget. Senere i drømmen kom der en mand som ville skyde mig, Niclas ville beskytte mig og gik ind foran mig, men fordi at han ikke var der ramte kuglen mig og jeg blev skudt og lå og blødte ihjel. Og det var ligesom om jeg bare kunne føle hvordan det var... Det var virkelig ikke særligt rart. Men da jeg vågnede fandt jeg heldigvis ud af at det bare var en drøm.

Idag har Niclas og jeg bare slappet af, det gør vi hver søndag og det er rigtig godt! Vi var dog ude og fodre dyr, igen igen.. ;) Det er bare super hyggeligt. Men i dag var de lidt bange for os, så vi fik ikke fodret dem så meget som de andre gange hvor vi har været derude.
Men idag har jeg haft det lidt bedre. Har haft mere overskud og det har været lækkert, så håber jeg bare at det fortsætter med at være sådan. :)
Ha en dejlig aften.
-mlindved.

dagens citat: Selvom vi tilgiver - glemmer vi aldrig. 

Onsdag.

Idag var jeg ikke i fitness. Så jeg var bare ude og gå nogle ture.
Jeg har haft det meget dårligt idag. Og det er egentlig bare blevet værre og værre i løbet af dagen. Jeg har det af lort og har egentlig bare allermest lyst til at råbe og skrige! Jeg vil bare væk! Alt har bare været lort idag. Intet godt. Bare lort, lort og lort! Jeg kan næsten ikke mere. Det fylder bare så meget i mit liv denne her sygdom. Jeg er bange for alt. Og jeg kan ikke beskrive hvordan jeg lige præcis har det. Man skal prøve det for at kunne forstå hvordan det er. Hen af aften blev jeg meget rastløs, men kunne ikke finde ud af hvad det var jeg ville. Men jeg havde egentlig heller ikke lyst eller overskud til noget som helst. Total mærkeligt, det ved jeg. Nu vil jeg bare ligge og slappe af resten af dagen..
God aften.
-mlindved.

dagens citat: lev mens du gør det, elsk mens du tør det. ;)

Tirsdag.

Idag skulle jeg op i fitness igen. Det var dejligt! Jeg fik løbet lidt mere end igår. Efter fitness skulle jeg hjem, og der slappede jeg bare af + jeg var ude og gå nogle ture.
Her på det sidste har jeg ikke haft det så godt, desværre. :( det går lidt ned af bakke for mig. Jeg har den der mærkelig følelse i kroppen, som jeg bare ikke kan beskrive. Jeg har heller ikke mod på noget. Derfor bliver min blog også rigtig kort idag.
God aften.
-mlindved.

Mandag.

Idag stod jeg sent op. Jeg sov så godt i nat, heldigvis! Det var virkelig dejligt at kunne falde i søvn igen, og så bare sove det hele ud. Men da jeg stod op, skulle jeg så i fitness for første i gang igen!! Jeg havde en lille følelse i kroppen om at jeg nok ikke kunne klare det, inden jeg tog afsted. Men da jeg var derhenne gik det faktisk fint. Jeg tog det meget med ro. Det vil jeg gøre lige i starten. Men jeg løb i 20 minutter, stod på cosser i 7 minutter og styrketrænede. Det var virkelig dejligt at komme igang igen! Jeg gik hjem med en dejlig følelse i kroppen.
Da jeg kom hjem, var jeg fuldstændig smadret! Det havde taget hårdt på mig det hele. Turen derhen, at være der og turen hjem igen. Men jeg var samtidig glad for at det var lykkes for mig. Nu glæder jeg mig bare til imorgen hvor jeg skal afsted igen, og forhåbentlig have samme følelse igen! Men resten af dagen slappede jeg bare af... Så gik jeg en tur ned i superbrugsen for at købe slik og vitaminwater. (det smager faktisk rigtig godt!) Ja - måske ikke lige dagen hvor jeg skulle gøre det, nu hvor jeg havde været nede og træne, men jeg følte lige at det var det der skulle til, og når det er så sjældent jeg gør det, synes jeg ikke at det gør noget. Det er slut fra imorgen af igen! ;)
Men turen derned var rigtig hård, for jeg var bange! Bange for alle de mennesker der kom forbi mig. Der var en mand der skulle over i sin bil, og jeg kunne kun høre bilen bag mig, jeg gik op på græsset, fordi jeg var bange for at han ville køre mig ned! Puha, det er ikke rart at skulle gå og være bange for hver eneste lille ting.

Nu vil jeg bare fortsætte med at slappe af og glæde mig til imorgen hvor jeg skal i fitness igen! :)
Ha' en dejlig aften alle sammen!
-mlindved.

Dagens citat: At noget er perfekt betyder ikke, at det er fejlfrit, men at du ikke ønsker det anderledes.

Søndag.

Jeg har jo ikke fået skrevet de sidste par dage, men der har simpelthen været så meget i denne weekend. Og så har jeg haft det meget dårligt.
Fredag til lørdag havde jeg besøg af en veninde. Det var rigtig dejligt at se hende igen. - Da vi havde aftalt vi skulle være sammen for lang tid siden, da var jeg meget bange for hvordan det ville blive. Om det ville blive ligesom vi plejede at være sammen, og det ville jo bare være skønt! Men jeg var bange for at det ikke lige blive sådan. Og da hun kom var det heller ikke sådan... Jeg vidste ikke hvad jeg skulle gøre og sige. Og det var virkelig forfærdeligt! Sådan en god veninde, og så føler man at man også er ved at miste hende, fordi man ikke kan leve op til det man plejede engang.
Jeg føler ikke rigtig at jeg har nogle venner, for når jeg er sammen med dem, er jeg ikke mig selv. Jeg bliver en anden, en stille og meget indadvent person. Og dengang jeg var rask var jeg helt anderledes meget udadvent og glad og var med på den værste! Men sådan er det ikke mere, kun når jeg er sammen med Niclas. Der kan jeg være 100% mig selv.
Men efter jeg havde været sammen med veninden skulle jeg være sammen med Niclas, og det var jeg rigtig glad for. For det havde taget rigtig hårdt på mig at være sammen med hende, fordi jeg satte så meget facade på. Så det var dejligt at Niclas kom. Vi skulle så være alene hjemme hele aftenen, og vi havde bare en rigtig god aften!!! Fik snakket meget sammen og hyggede os rigtig meget! Og kom også sent i seng, fordi vi havde det så godt. Og så kunne jeg ikke sove.. Øv! Det kunne jeg heller ikke natten til lørdag. Så det er jeg også rigtig bange for at jeg ikke kan i nat, men håber.. Nu hvor der er kommet ro på det hele igen, så kan det godt være at jeg får nemmere ved det. Det håber jeg i hvert fald meget på.

Idag søndag, var jeg jo sammen med Niclas. Vi har været ude og gå nogle ture og så var vi henne og fodre dyr igen. Det var rigtig hyggeligt. Der er sådan en hyggelig stemning når man går i blandt en masse dyr. Ellers har vi bare snakket og hygget os igen. Nu efter at han er taget hjem, er der blevet meget stille. Jeg savner ham allerede. Men imorgen begynder jeg på fitness igen, og jeg glæder mig rigtig meget! Det bliver så dejligt at komme igang igen. Jeg er bare meget spændt på om det er noget jeg kan klare. Men det skal jeg bare! Der er nogle måneder siden jeg stoppede sidst, og jeg føler lidt at jeg har fået mod på det igen efter at pillerne er begyndt at virke på mig.
Her til aften har jeg været meget bange. bange for at jeg vil komme til at se ting som ikke er der. Nogle gange tænker jeg om de mennesker jeg er sammen med, ikke er der i virkeligheden, at det bare er noget jeg forstiller mig. Så hver gang jeg går ind i et nyt rum, kigger jeg over det hele for at se om der er nogle, det er ikke særligt rart at have det sådan. Jeg tror én gang jeg har oplevet at se noget der ikke var der. Men det kan også godt have været noget andet; Det var en skikkelse af en der gemte sig. Da jeg så det var jeg ude og gå, og jeg vendte bare om med det samme igen. Så jeg ved ikke om jeg har det på den måde, at jeg kan se ting der ikke er der. Det gør mig meget bange!
Jeg har også følt meget i denne weekend at der var nogle efter mig. Nogle som igen ville mig noget ondt. Hver gang der er nogle som jeg ikke kender, der henvender sig til mig, så bliver jeg så bange. Jeg må snart fatte at der ikke sker noget!!!! For der er jo aldrig nogle der har villet mig noget ondt. Men hvorfor bliver jeg så ved med at være bange!? Det er virkelig træls. Men jeg kan ikke gøre for det. Det er min sygdom der spiller ind. Hvor vil jeg bare gerne være rask! Men org, det kan jeg ikke bare blive. Jeg bliver meget ked af det ved tanken om min sygdom, men jeg kan ikke gøre noget ved det....
God aften til jer alle.
-mlindved.

Dagens citat: Græd ikke fordi det er forbi, men smil fordi det skete.  

Onsdag.

Idag skulle jeg til samtale på spangsbjerg. Men da jeg kom ud til min cykel var den punkteret, så var jeg nød til at gå rigtig hurtigt derud. Det var virkelig hårdt, ikke kun fysisk men også psykisk. Jeg havde alle sanserne oppe. Og nu når man går, så går det langsomt, så kunne jeg ikke komme væk hvis der var en der ville mig noget ondt. Så det var rigtig hårdt.
Samtalen gik fint nok, vi fik snakket om mange forskellige ting. Om mobning, piller og lejlighed osv.. Da jeg gik i folkeskole blev jeg mobbet rigtig meget. Og det har gjort meget ved min selvtillid.
Da jeg skulle hjem skulle jeg jo gå igen, men denne gang gik det lidt bedre. Jeg var ikke helt så bange som jeg var på vejen derud. Men selvfølgelig var jeg bange. Men mest da jeg gik igennem skoven, men der ringede jeg også til min mor, så jeg følte mig ikke helt alene.
Efter det skulle jeg ud og nyde det gode vejr. Solskin, mmmh dejligt! Det har jeg nydt rigtig meget idag. Jeg har været meget ude.
Til aften skulle jeg være alene hjemme. Det gik sådan okay. Men jeg var en del bange. Heldigvis var det kun en times tid, og jeg snakkede med Niclas meget af tiden og var lidt ude for at aflede det lidt.
Nu er mor kommet hjem og jeg vil ned og slappe af indtil at jeg skal i seng.
Ha' en dejlig aften i dette skønne vejr.
-mlindved.

Dagens citat: Det er i orden at lave fejl, men det er værre, at man ikke vil indrømme det. Husk, at du ikke er en fiasko, selvom du har fejlet!

Tirsdag

Idag har igen været en typisk dag. Jeg fik heldigvis sovet rigtig godt inat. Jeg sov fra klokken 22 til 10. Det var virkelig dejligt at få sovet ordenligt igen. Ellers har jeg bare slappet af og været ude på nogle gåture.
Jeg har det lidt blandet idag. Jeg er meget forvirret over alle de ting der skal ske i min fremtid. Jeg har jo ingen ide om hvad jeg skal igang med, og hvornår jeg skal igang med noget. Og alt muligt med bryllup og lejlighed. Puha der er meget. Men det er heldigvis gode ting alt sammen!
God aften.
-mlindved.

Mandag

Igår havde jeg det rigtig dårligt, derfor jeg ikke fik skrevet. Jeg var så sårbar.. Der skulle iintet til før end at jeg begyndte at græde. Jeg havde også en rigtig underlig fornemmelse i kroppen. Jeg kunne ikke rigtig finde ud af det. Vi var hjemme hos Niclas, men jeg fik det så dårligt at vi var nød til at tage hjem. Det hjalp også meget for mig at komme hjem.

Idag skulle jeg rigtig tidligt op.. Klokken 05:45. puha det er tidligt, men vi skulle ud og kigge på lejlighed til mig i Kolding. Jeg vækkede Niclas og så tog vi afsted. Lejligheden var rigtig flot, men den var ikke noget, for man skal være studerende for at bo der, og jeg ved jo ikke hvad jeg skal efter sommerferien, så desværre kunne det ikke blive til noget. Så tog Niclas og jeg i Kolding storcenter hvor jeg fik købt mig et par bukser. Det er altid dejligt med noget nyt tøj. Efter det tog vi hjem til mig igen. Jeg har sådan en sød kæreste der køre mig hjem, når jeg ikke selv kan klare at tage toget! :)
Så tog vi ned i Esbjerg by hvor jeg fik købt et par solbriller, dejligt!
SÅ skulle vi da også lige ud og have en is i det skønne vejr som det har været idag. Hold op hvor var det skønt. At sidde nede på stranden med en is i hånden og så med Niclas, SKØNT! :) Så tog vi hjem igen og slappede af resten af dagen.
Jeg har haft det bedre idag end jeg havde det igår. Men jeg er SÅ smadret!!! Er lidt bange for at jeg ikke kan falde i søvn i aften, men håber så meget på det!!!!
Nu tager Niclas snart hjem, øv!
God aften til jer alle.
-mlindved.

Dagen citat: Be strong now, because things will get better. It might be stormy now, but it can't rain forever.

Fredag.

Idag har været en meget speciel dag. Der er sket meget, jeg er helt udkørt! Fuldstændig smadret. Jeg stod tidligt op, da vi skulle til samtale ude på spangsbjerg. Jeg var SÅ nervøs, meget mere end jeg var til den samtale vi var til i tirsdags. Denne her samtale var med ham jeg har samtaler med + en fra jobcentert + mor og far. Men der var egentlig ikke så meget at være nervøs for, for det gik faktisk fint nok. Der var godt nok mange informationer, og dem kan jeg ikke have oppe i mit hovede. Da vi kom hjem kunne jeg intet huske. Jeg var helt smadret. Bare efter 45 minutter. Helt mærkeligt synes jeg. Men sådan er det bare. Da jeg var kommet hjem slappede jeg bare af, indtil Niclas kom.. Det var dejligt at han kom, men jeg havde en mærkelig følelse i kroppen og var bange..
Idag var jeg også deromme hvor jeg mødte ham manden jeg har beskrevet om før... Jeg var godt nok bange for at han kom igen. Men jeg skulle heldigvis bare hurtigt om med et brev. Men ih det var skrammende.
Da Niclas var kommet var vi ude og handle det fik fint. Og så tog vi hjem til ham. Jeg var træt at være hjemme hele tiden. Så det er dejligt at være et andet sted en gang i mellem. Men hold op hvor er jeg udkørt, det er helt vildt. Tror jeg sover godt i nat. Men jeg er stadig bange for at jeg ikke kan. For de sidste par nætter har jeg ikke sovet særlig godt. Men jeg håber på det bedste.
Fortsat god aften til alle.
-mlindved.

Dagens citat: egen nothings goes right... Go left.

Torsdag.

idag er jeg meget forvirret. Der er så mange ting i den her tid. Jeg har ikke haft noget overskud idag, helt udkørt. Men jeg sov heller ikke så godt sidste nat. Jeg lå og tænkte alt for meget på alle mulige ting..
Det har ikke været en så god dag idag. og jeg er så nervøs for imorgen hvor jeg skal endnu en samtale ude på spangsbjerg..
God aften
-mlindved.

Dagens citat: Be strong now!

Tirsdag.

Jeg stod op imorges og var alene hjemme, det gik faktisk fint. Selvfølgelig var jeg lidt bange. Men alt i alt gik det fint.
Så gik jeg en tur. Jeg var meget nervøs for den samtale vi skulle til senere på dagen. En samtale sammen med 2 ude fra Spangsbjerg og mor og far. Jeg var meget nervøs for hvad der skulle snakkes om, og hvordan det hele ville gå.
Men så kom tiden hvor vi skulle afsted, klokken 1.. Vi sad i venteværelset og jeg var nervøs, lidt lige som om man skal til eksamen. Så kom de ud og sagde hej, og vi gik ind for at snakke. Puha, det var hårdt for mig. For jeg kan ikke holde fokus særlig lang tid, så skal jeg høre tingene flere gange inden jeg forstår hvad det er der bliver sagt. Men det var godt jeg havde mine forældre med, sådan at de også kunne snakke. Det var nu heller ikke mig der snakkede så meget, så det var godt. Da samtalen var slut var alt godt og vi tog ud på en hyggetur i Esbjergs "stor"center. Der gik vi på sunset. - og købte slik. Det var rigtig hyggeligt. Og dejligt lige at lave noget andet efter sådan et møde. Til mødet snakkede vi også om min medicin. Jeg skal være på 10 mg Abilify, jeg er glad for at jeg højst sandsynelig ikke skal længere op i medicin, det ville jeg være meget ked af. 10 mg det kan jeg lige klare, selvom jeg synes det er ret meget.
Efter hyggeturen var det hjem igen, og så langt om længe kunne jeg sætte mig ned på mit værelse og slappe af, dejligt!!!!! Der sad jeg så et par timer, og gik så en tur. Jeg snakkede også lidt med Niclas.
Nu skal jeg bare fortsat slappe af og nyde at samtalen er slut. Nu er der bare fredag hvor der kommer endnu en samtale, netværksmøde. Det er jeg også lidt bange for. Men - en dag af gangen! Imorgen skal jeg bare slappe max af, efter sådan en dag hvor jeg kun har fået slappet af i 2 timer. Så det vil jeg se frem til.
Ha en fortsat god aften alle sammen!
-mlindved.

Dagens citat: Life isn't about waiting for the strom to pass.. it's about learning to dance in the rain.

Mandag.

Idag er igen en typisk dag for mig.. Der sker ikke rigtig noget. Jeg ligger bare nede på mit værelse og keeeder mig, så meget! Men til at starte med idag var jeg en tur nede i netto for at handle ind til aftensmad. Det gik faktisk fint nok, det var bare rigtig varmt! Da jeg var kommet hjem havde jeg en god fornemmelse i kroppen. Det var dejligt at jeg havde klaret det. MEN - så var det heller ikke mere at lave. Jeg glæder mig rigtig meget til at jeg bliver rask nok til at kunne klare et arbejde eller skole igen. Jeg er heldigvis ikke en af de personer som elsker at ligge derhjemme, og ikke have en skid at give sig til. Jeg vil gerne have noget at stå op til om morgenen. Så derfor er jeg også begyndt at have en lille opgave til hver dag, som jeg skal klare. Og opgaven idag var at klare at gå ned i netto og handle ind.
Jeg gik ned på mit værelse efter og her har jeg så været siden.. :( Det er så træls! For jeg vil så gerne have krafterne til at kunne klare mere. Men det kan jeg bare ikke, ikke lige nu i hverfald. Så en lille opgave om dagen, det er det der skal til.
Her til aften skulle jeg være lidt alene, det gik bedre end det har gjort de sidste gange, så det er rigtig godt. Jeg er glad for de nye piller jeg har fået. Jeg føler de hjælper mig!!!
Ha en god aften.
-mlindved.

Dagens citat: Tiden er kostbar - brug den vel!

Søndag.

Ja - så er det søndag igen. Dvs at nu kommer der en ny uge.
Idag har jeg været sammen med Niclas, det har været rigtig hyggeligt. Vi har set film, snakket og været ude på en gåtur ude ved nogle dådyr. Det var rigtig hyggeligt. Der fik vi snakket om alt mellem himmel og jord, dejligt! Jeg har egentlig haft det okay idag, ud over jeg stadig er lidt bange. Men ud over det så har det egentlig været fint nok. Men jeg har det også altid godt når jeg er sammen med Niclas. Han hjælper mig meget, og det er jeg så taknemlig for. Også bare det at han er der for mig, at han ikke går sin vej, selvom jeg har en alvorlig sygdom, det er stort for mig!!!! :)
Ellers har jeg set en film sammen med mine forældre, efter at Niclas var taget hjem. Det var også hyggeligt.
Nu er jeg gået ned i min seng, ja tidligt.. Men jeg regner så heller ikke med at jeg skal sove nu! Jeg prøver at sove i min egen seng i nat. Jeg ved slet ikke om jeg kan klare det, for kan godt mærke at jeg er bange for det. Stadig for ham manden der. Det er ikke rart. Men jeg håber på at jeg kan klare det. Ellers har jeg heldigvis en plan b.
Det var alt fra mig for idag. Ha en dejlig aften.
-mlindved.

Dagens citat: Livet har aldrig handlet om at være perfekt, men der imod handler livet om at acceptere dig selv som den du er og hvad du som dig selv står for!

Lørdag.

Til at starte med vil jeg sige undskyld for at jeg ikke har skrevet de sidste 2 dage - men jeg har ikke haft tid til det.

De sidste 2 dage har været meget stille og rolig. Men jeg har været meget bange for manden, som jeg har skrevet i en af de tidligere. Han fylder desværre rigtig meget i min hverdag. Jeg tænker hele tiden om han kunne finde på at opsøge mig - og gøre mig fortrad. Det er virkelig ikke rart og det holder mig også lidt oppe om natten. Hver eneste gang der kommer en lyd giver det et kæmpe sæt i mig.

Men idag har jeg været sammen med min kæreste Niclas. Det er rigtig dejligt at være sammen med ham igen, efter en lang uge. Men jeg har ikke haft det godt i dag. Både fysisk og psykisk. Fysisk har jeg haft meget ondt i maven, det har gjort meget ondt. Så det er ikke så godt..
Psykisk har jeg bare haft en meget underlig følelse i kroppen. Som om jeg, igen, ikke høre til i denne verden. Som om jeg er en helt anden person. Og så har jeg haft det sådan at der har været en person inden i mig som har sagt ting til mig som jeg skulle gøre. F.eks. så var der en episode med mig og Niclas, vi var lidt uvenner. Og "personen" sagde bare til mig at jeg skulle skabe splid, og gøre det hele surt. Det var godt nok ikke rart. Nogle gange siger "den" også at jeg skal gå ud og gå laaaangt væk fra alt og alle, uden nogle opdager det. Jeg er så bange for at "personen" kommer til at styre mig så jeg bare gør de ting "den" beder mig om. Det må bare ikke ske, for så ved jeg ikke hvad jeg skal gøre. Jeg prøver alt hvad jeg kan for at holde det nede og svare igen at jeg IKKE gider gøre de ting!!!!!

Vi var rigtig hjemme hos Niclas, men jeg ved ikke hvad der sker.. For før hen elskede jeg at være hos Niclas, det var det jeg helst ville. Men i den seneste tid har jeg bare ikke kunne klare at være derhjemme. Jeg vil bare hjem, der føler jeg mig mest tryg, og der skal jeg ikke leve op til en hel masse. Det skal jeg nu heller ikke hjemme hos Niclas, men det føler jeg bare. Herhjemme kan jeg bare være mig selv, og der er intet pres. Men nu er jeg bare blevet rigtig bange for at være hjemme pga. manden. Jeg er så bange for ham!!!!! Det er virkelig ikke rart at det skal fylde så meget i mig. Jeg prøver at tage noget fornuft ind over, men det er rigtig svært. Jeg føler at det kan ske at han kommer og tager mig.

Ellers har det været en god dag. Stille og roligt. Der er ikke rigtig sket noget.
Ha' en dejlig aften.
-mlindved.

Dagens citat: Græd ikke fordi det er forbi, men smil fordi det skete.

Det har været en regnfuld dag idag. 

 

Onsdag.

Idag stod jeg tidligt op, da jeg skulle ud til samtale på spangsbjerg. Jeg var meget nervøs for samtalen idag, hvorfor det ved jeg ikke. Men jeg er bare begyndt at være lidt bange hver gang jeg skal derud. Men det gik egentlig fint nok. Der gik godt nok ikke så lang tid inden jeg ikke kunne koncentrere mig mere. Så skulle jeg have alt det han sagde 2 gange, for at jeg kunne forstå det. Da samtalen var slut skulle jeg hjem igen, og det var ikke fedt. For jeg skulle igennem skoven igen, og jeg er stadig meget bange for ham manden fra igår. Så det var slemt at cykle igennem skoven. Det er hårdt når man tror alle mennesker vil en noget ondt.
Da jeg var kommet hjem satte jeg mig bare til at slappe af. Senere på dagen skulle jeg være alene hjemme, og det gik ikke særlig godt. Jeg kunne ikke gå nogle steder i huset, for at følte at der var nogle i huset. Jeg sad med min mobil og var klar til at ringe en op, hvis der nu var en i huset. Jeg sad helt musestille og skulle høre efter hver evig eneste lyd der kom. For hvad nu hvis han var kommet ind i huset og ville mig noget ondt????? Jeg er stadig bange, men er heldigvis ikke alene hjemme mere.
Sidste nat sov jeg ikke særlig godt. Jeg var vågen et godt stykke tid inden jeg faldt i søvn. Og vågede også nogle gange i løbet af natten. jeg var bange for at han ville komme ind og tage mig med et eller andet sted. Men da jeg vågene fandt jeg heldigvis ud af at der ikke var sket mig noget.
Men nu sidder jeg bare og slapper af. Skal ikke rigtig mere i aften.
God aften.
-mlindved.

Dagens citat: Alt kommer til den der venter.

puha for en oplevelse.

Her til aften var jeg ude at gå, med Niclas i telefonen, heldigvis!! Jeg havde sat mig på en bænk, og så kom der en mand hen til mig. Han begyndte at spørge mig om hvor jeg boede henne, om jeg snakkede med  mine forældre og sagde at jeg så rigtig sød ud. Jeg sagde bare okay og gik min vej. Jeg var så bange for at han ville følge efter mig, så jeg vendte mig hele tiden om, for at se om han gik bag mig. Men jeg kunne ikke se ham. Jeg var så bange, for hvad nu hvis han ville mig noget ondt. Jeg kom hjem og rystede af bange. Men jeg snakkede heldigvis med Niclas og han fik mig til at slappe lidt af. Så gik jeg op og snakkede med mine forældre om det.
Så tænkte jeg ikke rigtig mere over det.. Men så nu er jeg RIGTIG bange. Kommer han i nat og tager mig? Ved han hvor jeg bor, har han fulgt efter mig? Jeg har lyst til at grade, så bange er jeg.
Hvorfor var det lige mig der skulle have den oplevelse? Mig med skizofreni, som tror alt og alle i forvejen vil mig ondt. Hvorfor skulle jeg lige sidde der på det tidspunkt?
Jeg prøver hele tiden at sige til mig selv at han selvfølgelig ikke vil mig ondt, men jeg kan ikke finde ro i det. Jeg er kun bange og ved ikke hvad jeg skal gøre. Jeg sover ikke på mit værelse, da det er i kælderen. Jeg sover ovenpå så jeg måske har en lille chance for at få lukket et øje. Men jeg tror ikke at jeg kan sove, jeg vil være på vagt og høre efter ALLE lyde. Det er virkelig ikke rart at have det sådan. Sådan en klam mand. Jeg har mest lyst til bare at flygte langt væk, så jeg er sikker på at han ikke ved hvor jeg befinder mig henne. Tanken om at han er så tæt på, ihhh jeg kan ikke have det. Han bor jo lige på en vej bag mig. Jeg har besluttet mig for at jeg ikke går derom mere, jeg vil ikke risikere at løbe ind i ham igen, så fra nu af holder jeg mig væk fra den vej.
-mlindved..

Dagens citat: Hvis du ønsker solens stråler skal ramme dig, skal du selv bevæge dig ud af skyggen.  

Tirsdag.

Jeg elsker denne blomst!!! SÅ smuk.

Jeg fik gjort rent på mit værelse idag - dejligt! Jeg elsker at gøre rent. Bare sætte højt musik på og så igang. Ih det er skønt. Men det er ikke helt så skønt som det har været.. Jeg har ikke så meget overskud til det længere som jeg har haft. Men jeg fik da gjort rent!
Efter det gik jeg en lille tur, det var rart lige at få noget frisk luft. Så sætte jeg mig udenfor og slappede af, og tænkte på det hele.. Jeg vil så gerne snart være rask. Og tanken om at det måske ikke er sikkert at jeg bliver rask, gør mig ked af det. Jeg er villig til at gøre alt hvad der skal til for at jeg kan blive rask! De andre tanker der gik igennem i hoved var om jeg når at opleve alle de ting jeg gerne vil. Lige for tiden er jeg meget bange for at dø, og tror det snart sker. Jeg vil bare opleve alle de ting jeg gerne vil!! Men hvem ved..??
Jeg gik hjem igen og satte mig på mit værelse. Der har jeg så sat resten af dagen indtil nu.. Nu sidder jeg og har ondt i maven over imorgen hvor jeg skal til samtale ude på spangsbjerg. Hvordan kommer det til at gå? Kan jeg nu komme op så tidligt? Kan jeg nu klare det? - alle mulige spørgsmål kommer frem. Det er så uoverskueligt det hele.
Resten af aftenen vil jeg bare slappe af og gå en lang tur!
God aften til jer alle.
-mlindved.

Dagens citat: hvis du ønsker at solens stråler skal ramme dig, så skal du selv bevæge dig ud af skyggen.

Mandag.

Skønt vejr idag. 

Denne dag idag har været en meget typisk dag for mig. Stille og roligt, hvor der ikke er sket noget som helst, andet end at jeg har ligget og slappet af. Jeg har ikke haft det særligt godt idag, faktisk meget dårligt. Har været bange.

Hen af aften skulle jeg være helt alene hjemme. Istarten overvejede jeg meget om jeg skulle skrive til min mor at hun skulle komme hjem igen, men gjorde det ikke fordi jeg ville klare det.
Jeg gik så ned på mit værelse og satte mig med min computer og det hjalp rigtig meget.
Senere snakkede jeg med Niclas, det var rigtig dejligt!
Nu vil jeg bare slappe af inden jeg skal i seng.
God aften og god nat til alle.
-mlindved..

Dagens citat: Man kan ikke flygte for det man er bange for, det gør en stærkere. 

Angstanfald..

I den sidste lange tid har jeg skrevet ned hver gang jeg havde angst. Det er noget jeg gerne vil dele: 

Død angst, d. 28/11-2011 
Jeg er så bange for at dø lige nu. Sidder og ryster.. Føler mig fysisk dårlig. Hvad skal der ske med mig? Jeg kan ikke sætte ord på hvad der er i vejen. Men et eller andet er der galt. Jeg tænker alt for meget og lige nu på døden.
Når jeg at blive gift, få børn, få uddannelse. Når jeg at se Niclas i næste weekend? Eller er jeg væk inden da. Alle folk vil mig jo ondt! Det er kun et spørgsmål om tid inden det hele er forbi for mig. Skal jeg selv gøre det forbi? NEJ - det er for egoistisk! Men hvor har jeg lyst til det. Kan ikke leve med den angst mere. Jeg går rundt i en evig angst, og det forsvinder bare ikke.
Tænker på de ting jeg skal nå inden jeg skal dø: snakke med alle der står mig nær, fortælle dem hvor meget jeg holder af dem. Nå alt muligt! Det skal bare nå's inden jeg dør. Inden det er forsent. Hvad er det dog jeg fejler. Det styre mig 100%!

Angst, d. 30/11-2011
Begynder at ryste. Går ud for at få noget frisk luft. Prøver på at undgå anfaldet ved at tænke på noget andet. Ringer til Niclas for at komme på andre tanker. Men det kom alligevel. Går ind og sætter mig, trækker vejret rigtig dybt og så igen! Men jeg er alt for bange til at gøre noget som helst, så det bliver alligevel til små vejrtrækninger. Hvad skal jeg gøre? - jeg kan ikke holde det ud. Det er en forfærdelig følelse, jeg giver snart op. Hele min krop styre mig 100% og jeg kan ikke gøre noget ved det. FARVEL LIV!

Vægtøgning angst, d. 6/12-2011
Har angst lige nu, og det kan hurtigt blive til et kæmpe anfald. Det kommer hele tiden! HVORFOR skal vægten øges? er det pga. at jeg er steget i piller? Få det til at stoppe. Jeg har ikke lyst til at spise noget. Jeg begynder at svede, og ryster mere og mere. Det er rigtig hårdt, få det til at stoppe snart, der kan ikke falde ro over mig. Jeg trækker vejret hurtigt..Mit hoved drejer rundt, kan ikke mere. Vil have det langt VÆK!!!!

Trøstespisning, d. 11/12-2011
Jeg er hele tiden angst for om jeg tager for meget på. Men alligevel har jeg hele tiden lyst til at spise et eller andet. Jeg får det en lille smule bedre af at spise hele tiden, og så har jeg jo heller ikke andet at give mig til. Jeg spiser bare for at spise. Selvom jeg siger til mig selv at jeg ikke skal have mere så spiser jeg alligevel, uden at tænke over det. Jeg vil ikke blive tyk, det vil jeg bare ikke. Jeg vejer mig 5 gange på en dag! Jeg kan ikke klare at tage på. Men det gør jeg, og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre for at stoppe med at spise?

Soveangst, d. 13/12-2011
Jeg er bange for at jeg ikke kan sove. Men jeg tror egentlig at jeg godt kan, for den sidste lange tid har jeg sovet godt. Men hvorfor er det så lige at jeg skal være bange for det?
Jeg kan være lige ved at sove, og så kommer der er kæmpe sæt i mig og så er der en der siger at jeg ikke kan sove: "du kan IKKE sove!!!!" Sådan bliver det hele tiden ved. Før hen havde jeg ingen problemer med at sove, jeg havde det bedste sove hjerte. Men ikke mere. Nu er det bare blevet en angst for mig. Jeg kan ikke have tanken med at andre sover, så bliver jeg bange! Så jeg kan ikke sove i rum med nogle, jeg skal være helt for mig selv.
Jeg frygter hver eneste nat. Jeg prøver jeg tænke på andre ting inden jeg skal sove - men uden held. Der er hele tiden en der siger til mig at jeg ikke kan sove, og så er det det jeg fokusere på.

Nye indtryg og eksamen, d. 2/1-2012
Det har været den dårligste dag i mit liv (en af de dårligste) Vi er lige rykket over på en ny skole som ligger langt væk fra hvor jeg bor. Og jeg kan slet ikke vende mig til det. Vi har lige fået en eksamens opgave for, og jeg tror virkelig aldrig at jeg kommer igennem den. 7 kæmpe opgaver!!!! Og jeg kan ikke finde ro eller noget som helst. Min hjerne køre rundt når jeg bare prøver at sætte mig med opgaverne. Det duer bare ikke, alt er kaos. Det er umenneskelig for mig at skulle klare det. Alle de nye indtryg og så en kæmpe opgave. Ohhhh noooooo! "giv mig krafter"

Skoleangst, d. 17/1-2012
Jeg magter ikke skolen. jeg kan ikke klare tanken om at det er det jeg skal hver evig eneste dag. Det er så uoverskueligt det hele. Det er et kæmpe pres for mig at skulle klare skolen. Det hænger MEGET tungt hen over mit hoved. Alle de opgaver og ting jeg skal lave - og ikke mindst at skulle lytte til lærene, jeg kan ikke. Jeg er begyndt at sidde på facebook hele tiden, for jeg kan ikke lytte til alt det de kommer med. Og det larmer så meget inde i klassen, jeg høre det dobbelt så højt som det egentlig er. Og jeg får hovedpine. Det gør mig meget ked af det, at jeg ikke kan klare skolen og dens kæmpe pres. Jeg vil så gerne kunne klare det, og prøver så godt som jeg nu kan at holde fast. Kun et år tilbage..
Også bare turen derud, jeg er bange, så bange! Alt det jeg skal holde øje med på vejen derud, det er ikke rart. Alle de mennesker man møder som morgenen, vil de mig noget ondt. Og så det at jeg føler mig forfulgt. Puhaaaa, det er hårdt!
Og så det at jeg ikke rigtig har nogle at snakke med ude på skolen, det er ikke rart. Føler ikke at der er nogle der vil mig. HVORFOR kan jeg ikke være en af de mennesker der har det godt og kan klare det hele? Hvorfor er det lige mig der skal have alt det her at kæmpe med?? Hvorfor, hvorfor, hvorfor?! Tror snart at jeg opgiver. :(

Togangst, d. 22/1-2012
På sigt kan jeg klare det hele, næsten. Men når tiden så kommer kan jeg ikke alligevel. f.eks. med toget: jeg kan ikke klare følelsen af at jeg ikke ved hvor mange der er med i toget, hvor mange jeg skal kunne forholde mig til. Hvor skal jeg sidde henne? Og at jeg skal sidde der længe. Jeg er igen bange for at alle vil mig ondt og har en plan om noget skidt. Der er ikke rigtig noget der hjælper når jeg har det sådan. det kan ikke blive afledt. Derfor prøver jeg også så vidt muligt at undgå at tage toget.

Er det skizofreni?, d. 22/2-2012
Mange af symptomerne passer. Det gør mig lidt bange, for ikke at sige meget!!!!!! Jeg har ikke lyst til at have det, men hvem har også det?! Det vil sige at jeg er sindsyg. :( få af mine symptomer: lugtesans, forfølgelse, ingen overskud, bange for at gøre folk fortrad, stemmer der siger hvad jeg skal gøre, angst... osv
Det alt sammen peger i den retning. Men på den anden side er det godt at de finder ud af hvad det er jeg fejler.
Er ked af det. Jeg vil ikke have skizofreni. Medicin, øv! Men jeg vil selvfølgelig gøre alt hvad der skal til for at blive rask igen.

Og den sidste.. Tiden, d. 22/2-2012
Tiden går alt for hurtigt. Jeg bliver helt vildt skør af det. Den går og går, og jeg bliver rigtig bange. Jeg kan ikke falde i søvn pga. tiden. Jeg kigger hele tiden på klokken. jeg for angst anfald pga. tiden. Rysten, hjertebanken, svedeture.. Jeg får et kæmpe sug igennem hele kroppen, men ikke et rart sug. Tiden går - ALT for hurtigt!

Der var bare meget få af alle de tanker jeg har skrevet ned i tidens løb. Ved godt det blev lidt langt. Men tak fordi du gad læse det! :)
-mlindved.

Søndag.

Søndag.. Jaaa - det er ikke ligefrem min ynglings dag. Søndag er så kedelig, og den gør mig ikke i særligt godt humør. Jeg synes det er en underlig dag. Alt er stille. Og til daglig er dagen stille nok i forvejen. Så derfor er jeg ikke så glad for søndage.

Flot blå himmel

Men man må jo få det bedste ud af dagene.
Jeg stod op og vækkede Niclas. Vi skulle være alene hjemme idag. Det har jeg ikke noget imod når Niclas er ved mig. Så vi hyggede os med film og slappede bare af.
Der har egentlig ikke været noget idag med hensyn til min sygdom, det har været meget stille og roligt. Det kan så også godt have noget med vejret at gøre, det har virkelig været dejligt vejr idag. Solen skinnede og helt blå himmel, dejligt! Når vejret er godt har jeg det en lille, meget lille smule bedre. Og det er jo godt.
Men det hele kan sagtens vælte for mig i aften. Det gør det tit når jeg har haft en fin nok dag. Så nu må jeg se.

Nu er Niclas taget hjem - og ensomheden kommer stille og roligt. Det er svært at jeg ikke har nogle at være sammen med i hverdagen - ud over mine forældre. Jeg har ikke særlig mange venner mere fordi de ikke vil mig efter sygdommen. Men så er det jo så heller ikke rigtige venner. Men det gør mig stadig meget ked af det. Det giver mig en tom følelse indeni. Det kunne være rart at have nogle flere venner her i Esbjerg. Men det er der bare ikke. Jeg er rigtig glad for de få venner jeg har tilbage. Og er taknemlig for at der trods alt er nogle der stadig gider mig.

Nu har jeg besluttet mig for at jeg vil stoppe med at spise så meget som jeg gør til dagligt. Ellers bliver jeg godt nok stor! Og det vil jeg bare ikke. - Ikke fordi jeg er stor nu, men det kan man hurtigt blive hvis jeg bliver ved med at spise så meget som jeg gør pt. Så fra imorgen af skal det være slut! Og jeg vil tabe mig 2-3 kg. Håber virkelig det lykkes!!!!!!!!!! Det er ikke lykkes for mig de andre gange jeg har prøvet, men nu vil jeg tage mig sammen og stoppe med det!
Det bliver bare svært, for når man ikke rigtig har andet at lave, så skal man da lige spise et eller andet. Men SLUUUUUT!

Nu vil jeg bare slappe af resten af dagen.
God aften til alle.
-mlindved.

Dagens citat: Just be yourself, because everyone else is already taken.