Mandag

Igår havde jeg det rigtig dårligt, derfor jeg ikke fik skrevet. Jeg var så sårbar.. Der skulle iintet til før end at jeg begyndte at græde. Jeg havde også en rigtig underlig fornemmelse i kroppen. Jeg kunne ikke rigtig finde ud af det. Vi var hjemme hos Niclas, men jeg fik det så dårligt at vi var nød til at tage hjem. Det hjalp også meget for mig at komme hjem.

Idag skulle jeg rigtig tidligt op.. Klokken 05:45. puha det er tidligt, men vi skulle ud og kigge på lejlighed til mig i Kolding. Jeg vækkede Niclas og så tog vi afsted. Lejligheden var rigtig flot, men den var ikke noget, for man skal være studerende for at bo der, og jeg ved jo ikke hvad jeg skal efter sommerferien, så desværre kunne det ikke blive til noget. Så tog Niclas og jeg i Kolding storcenter hvor jeg fik købt mig et par bukser. Det er altid dejligt med noget nyt tøj. Efter det tog vi hjem til mig igen. Jeg har sådan en sød kæreste der køre mig hjem, når jeg ikke selv kan klare at tage toget! :)
Så tog vi ned i Esbjerg by hvor jeg fik købt et par solbriller, dejligt!
SÅ skulle vi da også lige ud og have en is i det skønne vejr som det har været idag. Hold op hvor var det skønt. At sidde nede på stranden med en is i hånden og så med Niclas, SKØNT! :) Så tog vi hjem igen og slappede af resten af dagen.
Jeg har haft det bedre idag end jeg havde det igår. Men jeg er SÅ smadret!!! Er lidt bange for at jeg ikke kan falde i søvn i aften, men håber så meget på det!!!!
Nu tager Niclas snart hjem, øv!
God aften til jer alle.
-mlindved.

Dagen citat: Be strong now, because things will get better. It might be stormy now, but it can't rain forever.

Fredag.

Idag har været en meget speciel dag. Der er sket meget, jeg er helt udkørt! Fuldstændig smadret. Jeg stod tidligt op, da vi skulle til samtale ude på spangsbjerg. Jeg var SÅ nervøs, meget mere end jeg var til den samtale vi var til i tirsdags. Denne her samtale var med ham jeg har samtaler med + en fra jobcentert + mor og far. Men der var egentlig ikke så meget at være nervøs for, for det gik faktisk fint nok. Der var godt nok mange informationer, og dem kan jeg ikke have oppe i mit hovede. Da vi kom hjem kunne jeg intet huske. Jeg var helt smadret. Bare efter 45 minutter. Helt mærkeligt synes jeg. Men sådan er det bare. Da jeg var kommet hjem slappede jeg bare af, indtil Niclas kom.. Det var dejligt at han kom, men jeg havde en mærkelig følelse i kroppen og var bange..
Idag var jeg også deromme hvor jeg mødte ham manden jeg har beskrevet om før... Jeg var godt nok bange for at han kom igen. Men jeg skulle heldigvis bare hurtigt om med et brev. Men ih det var skrammende.
Da Niclas var kommet var vi ude og handle det fik fint. Og så tog vi hjem til ham. Jeg var træt at være hjemme hele tiden. Så det er dejligt at være et andet sted en gang i mellem. Men hold op hvor er jeg udkørt, det er helt vildt. Tror jeg sover godt i nat. Men jeg er stadig bange for at jeg ikke kan. For de sidste par nætter har jeg ikke sovet særlig godt. Men jeg håber på det bedste.
Fortsat god aften til alle.
-mlindved.

Dagens citat: egen nothings goes right... Go left.

Torsdag.

idag er jeg meget forvirret. Der er så mange ting i den her tid. Jeg har ikke haft noget overskud idag, helt udkørt. Men jeg sov heller ikke så godt sidste nat. Jeg lå og tænkte alt for meget på alle mulige ting..
Det har ikke været en så god dag idag. og jeg er så nervøs for imorgen hvor jeg skal endnu en samtale ude på spangsbjerg..
God aften
-mlindved.

Dagens citat: Be strong now!

Tirsdag.

Jeg stod op imorges og var alene hjemme, det gik faktisk fint. Selvfølgelig var jeg lidt bange. Men alt i alt gik det fint.
Så gik jeg en tur. Jeg var meget nervøs for den samtale vi skulle til senere på dagen. En samtale sammen med 2 ude fra Spangsbjerg og mor og far. Jeg var meget nervøs for hvad der skulle snakkes om, og hvordan det hele ville gå.
Men så kom tiden hvor vi skulle afsted, klokken 1.. Vi sad i venteværelset og jeg var nervøs, lidt lige som om man skal til eksamen. Så kom de ud og sagde hej, og vi gik ind for at snakke. Puha, det var hårdt for mig. For jeg kan ikke holde fokus særlig lang tid, så skal jeg høre tingene flere gange inden jeg forstår hvad det er der bliver sagt. Men det var godt jeg havde mine forældre med, sådan at de også kunne snakke. Det var nu heller ikke mig der snakkede så meget, så det var godt. Da samtalen var slut var alt godt og vi tog ud på en hyggetur i Esbjergs "stor"center. Der gik vi på sunset. - og købte slik. Det var rigtig hyggeligt. Og dejligt lige at lave noget andet efter sådan et møde. Til mødet snakkede vi også om min medicin. Jeg skal være på 10 mg Abilify, jeg er glad for at jeg højst sandsynelig ikke skal længere op i medicin, det ville jeg være meget ked af. 10 mg det kan jeg lige klare, selvom jeg synes det er ret meget.
Efter hyggeturen var det hjem igen, og så langt om længe kunne jeg sætte mig ned på mit værelse og slappe af, dejligt!!!!! Der sad jeg så et par timer, og gik så en tur. Jeg snakkede også lidt med Niclas.
Nu skal jeg bare fortsat slappe af og nyde at samtalen er slut. Nu er der bare fredag hvor der kommer endnu en samtale, netværksmøde. Det er jeg også lidt bange for. Men - en dag af gangen! Imorgen skal jeg bare slappe max af, efter sådan en dag hvor jeg kun har fået slappet af i 2 timer. Så det vil jeg se frem til.
Ha en fortsat god aften alle sammen!
-mlindved.

Dagens citat: Life isn't about waiting for the strom to pass.. it's about learning to dance in the rain.

Mandag.

Idag er igen en typisk dag for mig.. Der sker ikke rigtig noget. Jeg ligger bare nede på mit værelse og keeeder mig, så meget! Men til at starte med idag var jeg en tur nede i netto for at handle ind til aftensmad. Det gik faktisk fint nok, det var bare rigtig varmt! Da jeg var kommet hjem havde jeg en god fornemmelse i kroppen. Det var dejligt at jeg havde klaret det. MEN - så var det heller ikke mere at lave. Jeg glæder mig rigtig meget til at jeg bliver rask nok til at kunne klare et arbejde eller skole igen. Jeg er heldigvis ikke en af de personer som elsker at ligge derhjemme, og ikke have en skid at give sig til. Jeg vil gerne have noget at stå op til om morgenen. Så derfor er jeg også begyndt at have en lille opgave til hver dag, som jeg skal klare. Og opgaven idag var at klare at gå ned i netto og handle ind.
Jeg gik ned på mit værelse efter og her har jeg så været siden.. :( Det er så træls! For jeg vil så gerne have krafterne til at kunne klare mere. Men det kan jeg bare ikke, ikke lige nu i hverfald. Så en lille opgave om dagen, det er det der skal til.
Her til aften skulle jeg være lidt alene, det gik bedre end det har gjort de sidste gange, så det er rigtig godt. Jeg er glad for de nye piller jeg har fået. Jeg føler de hjælper mig!!!
Ha en god aften.
-mlindved.

Dagens citat: Tiden er kostbar - brug den vel!

Søndag.

Ja - så er det søndag igen. Dvs at nu kommer der en ny uge.
Idag har jeg været sammen med Niclas, det har været rigtig hyggeligt. Vi har set film, snakket og været ude på en gåtur ude ved nogle dådyr. Det var rigtig hyggeligt. Der fik vi snakket om alt mellem himmel og jord, dejligt! Jeg har egentlig haft det okay idag, ud over jeg stadig er lidt bange. Men ud over det så har det egentlig været fint nok. Men jeg har det også altid godt når jeg er sammen med Niclas. Han hjælper mig meget, og det er jeg så taknemlig for. Også bare det at han er der for mig, at han ikke går sin vej, selvom jeg har en alvorlig sygdom, det er stort for mig!!!! :)
Ellers har jeg set en film sammen med mine forældre, efter at Niclas var taget hjem. Det var også hyggeligt.
Nu er jeg gået ned i min seng, ja tidligt.. Men jeg regner så heller ikke med at jeg skal sove nu! Jeg prøver at sove i min egen seng i nat. Jeg ved slet ikke om jeg kan klare det, for kan godt mærke at jeg er bange for det. Stadig for ham manden der. Det er ikke rart. Men jeg håber på at jeg kan klare det. Ellers har jeg heldigvis en plan b.
Det var alt fra mig for idag. Ha en dejlig aften.
-mlindved.

Dagens citat: Livet har aldrig handlet om at være perfekt, men der imod handler livet om at acceptere dig selv som den du er og hvad du som dig selv står for!

Lørdag.

Til at starte med vil jeg sige undskyld for at jeg ikke har skrevet de sidste 2 dage - men jeg har ikke haft tid til det.

De sidste 2 dage har været meget stille og rolig. Men jeg har været meget bange for manden, som jeg har skrevet i en af de tidligere. Han fylder desværre rigtig meget i min hverdag. Jeg tænker hele tiden om han kunne finde på at opsøge mig - og gøre mig fortrad. Det er virkelig ikke rart og det holder mig også lidt oppe om natten. Hver eneste gang der kommer en lyd giver det et kæmpe sæt i mig.

Men idag har jeg været sammen med min kæreste Niclas. Det er rigtig dejligt at være sammen med ham igen, efter en lang uge. Men jeg har ikke haft det godt i dag. Både fysisk og psykisk. Fysisk har jeg haft meget ondt i maven, det har gjort meget ondt. Så det er ikke så godt..
Psykisk har jeg bare haft en meget underlig følelse i kroppen. Som om jeg, igen, ikke høre til i denne verden. Som om jeg er en helt anden person. Og så har jeg haft det sådan at der har været en person inden i mig som har sagt ting til mig som jeg skulle gøre. F.eks. så var der en episode med mig og Niclas, vi var lidt uvenner. Og "personen" sagde bare til mig at jeg skulle skabe splid, og gøre det hele surt. Det var godt nok ikke rart. Nogle gange siger "den" også at jeg skal gå ud og gå laaaangt væk fra alt og alle, uden nogle opdager det. Jeg er så bange for at "personen" kommer til at styre mig så jeg bare gør de ting "den" beder mig om. Det må bare ikke ske, for så ved jeg ikke hvad jeg skal gøre. Jeg prøver alt hvad jeg kan for at holde det nede og svare igen at jeg IKKE gider gøre de ting!!!!!

Vi var rigtig hjemme hos Niclas, men jeg ved ikke hvad der sker.. For før hen elskede jeg at være hos Niclas, det var det jeg helst ville. Men i den seneste tid har jeg bare ikke kunne klare at være derhjemme. Jeg vil bare hjem, der føler jeg mig mest tryg, og der skal jeg ikke leve op til en hel masse. Det skal jeg nu heller ikke hjemme hos Niclas, men det føler jeg bare. Herhjemme kan jeg bare være mig selv, og der er intet pres. Men nu er jeg bare blevet rigtig bange for at være hjemme pga. manden. Jeg er så bange for ham!!!!! Det er virkelig ikke rart at det skal fylde så meget i mig. Jeg prøver at tage noget fornuft ind over, men det er rigtig svært. Jeg føler at det kan ske at han kommer og tager mig.

Ellers har det været en god dag. Stille og roligt. Der er ikke rigtig sket noget.
Ha' en dejlig aften.
-mlindved.

Dagens citat: Græd ikke fordi det er forbi, men smil fordi det skete.

Det har været en regnfuld dag idag. 

 

Onsdag.

Idag stod jeg tidligt op, da jeg skulle ud til samtale på spangsbjerg. Jeg var meget nervøs for samtalen idag, hvorfor det ved jeg ikke. Men jeg er bare begyndt at være lidt bange hver gang jeg skal derud. Men det gik egentlig fint nok. Der gik godt nok ikke så lang tid inden jeg ikke kunne koncentrere mig mere. Så skulle jeg have alt det han sagde 2 gange, for at jeg kunne forstå det. Da samtalen var slut skulle jeg hjem igen, og det var ikke fedt. For jeg skulle igennem skoven igen, og jeg er stadig meget bange for ham manden fra igår. Så det var slemt at cykle igennem skoven. Det er hårdt når man tror alle mennesker vil en noget ondt.
Da jeg var kommet hjem satte jeg mig bare til at slappe af. Senere på dagen skulle jeg være alene hjemme, og det gik ikke særlig godt. Jeg kunne ikke gå nogle steder i huset, for at følte at der var nogle i huset. Jeg sad med min mobil og var klar til at ringe en op, hvis der nu var en i huset. Jeg sad helt musestille og skulle høre efter hver evig eneste lyd der kom. For hvad nu hvis han var kommet ind i huset og ville mig noget ondt????? Jeg er stadig bange, men er heldigvis ikke alene hjemme mere.
Sidste nat sov jeg ikke særlig godt. Jeg var vågen et godt stykke tid inden jeg faldt i søvn. Og vågede også nogle gange i løbet af natten. jeg var bange for at han ville komme ind og tage mig med et eller andet sted. Men da jeg vågene fandt jeg heldigvis ud af at der ikke var sket mig noget.
Men nu sidder jeg bare og slapper af. Skal ikke rigtig mere i aften.
God aften.
-mlindved.

Dagens citat: Alt kommer til den der venter.

puha for en oplevelse.

Her til aften var jeg ude at gå, med Niclas i telefonen, heldigvis!! Jeg havde sat mig på en bænk, og så kom der en mand hen til mig. Han begyndte at spørge mig om hvor jeg boede henne, om jeg snakkede med  mine forældre og sagde at jeg så rigtig sød ud. Jeg sagde bare okay og gik min vej. Jeg var så bange for at han ville følge efter mig, så jeg vendte mig hele tiden om, for at se om han gik bag mig. Men jeg kunne ikke se ham. Jeg var så bange, for hvad nu hvis han ville mig noget ondt. Jeg kom hjem og rystede af bange. Men jeg snakkede heldigvis med Niclas og han fik mig til at slappe lidt af. Så gik jeg op og snakkede med mine forældre om det.
Så tænkte jeg ikke rigtig mere over det.. Men så nu er jeg RIGTIG bange. Kommer han i nat og tager mig? Ved han hvor jeg bor, har han fulgt efter mig? Jeg har lyst til at grade, så bange er jeg.
Hvorfor var det lige mig der skulle have den oplevelse? Mig med skizofreni, som tror alt og alle i forvejen vil mig ondt. Hvorfor skulle jeg lige sidde der på det tidspunkt?
Jeg prøver hele tiden at sige til mig selv at han selvfølgelig ikke vil mig ondt, men jeg kan ikke finde ro i det. Jeg er kun bange og ved ikke hvad jeg skal gøre. Jeg sover ikke på mit værelse, da det er i kælderen. Jeg sover ovenpå så jeg måske har en lille chance for at få lukket et øje. Men jeg tror ikke at jeg kan sove, jeg vil være på vagt og høre efter ALLE lyde. Det er virkelig ikke rart at have det sådan. Sådan en klam mand. Jeg har mest lyst til bare at flygte langt væk, så jeg er sikker på at han ikke ved hvor jeg befinder mig henne. Tanken om at han er så tæt på, ihhh jeg kan ikke have det. Han bor jo lige på en vej bag mig. Jeg har besluttet mig for at jeg ikke går derom mere, jeg vil ikke risikere at løbe ind i ham igen, så fra nu af holder jeg mig væk fra den vej.
-mlindved..

Dagens citat: Hvis du ønsker solens stråler skal ramme dig, skal du selv bevæge dig ud af skyggen.  

Tirsdag.

Jeg elsker denne blomst!!! SÅ smuk.

Jeg fik gjort rent på mit værelse idag - dejligt! Jeg elsker at gøre rent. Bare sætte højt musik på og så igang. Ih det er skønt. Men det er ikke helt så skønt som det har været.. Jeg har ikke så meget overskud til det længere som jeg har haft. Men jeg fik da gjort rent!
Efter det gik jeg en lille tur, det var rart lige at få noget frisk luft. Så sætte jeg mig udenfor og slappede af, og tænkte på det hele.. Jeg vil så gerne snart være rask. Og tanken om at det måske ikke er sikkert at jeg bliver rask, gør mig ked af det. Jeg er villig til at gøre alt hvad der skal til for at jeg kan blive rask! De andre tanker der gik igennem i hoved var om jeg når at opleve alle de ting jeg gerne vil. Lige for tiden er jeg meget bange for at dø, og tror det snart sker. Jeg vil bare opleve alle de ting jeg gerne vil!! Men hvem ved..??
Jeg gik hjem igen og satte mig på mit værelse. Der har jeg så sat resten af dagen indtil nu.. Nu sidder jeg og har ondt i maven over imorgen hvor jeg skal til samtale ude på spangsbjerg. Hvordan kommer det til at gå? Kan jeg nu komme op så tidligt? Kan jeg nu klare det? - alle mulige spørgsmål kommer frem. Det er så uoverskueligt det hele.
Resten af aftenen vil jeg bare slappe af og gå en lang tur!
God aften til jer alle.
-mlindved.

Dagens citat: hvis du ønsker at solens stråler skal ramme dig, så skal du selv bevæge dig ud af skyggen.

Mandag.

Skønt vejr idag. 

Denne dag idag har været en meget typisk dag for mig. Stille og roligt, hvor der ikke er sket noget som helst, andet end at jeg har ligget og slappet af. Jeg har ikke haft det særligt godt idag, faktisk meget dårligt. Har været bange.

Hen af aften skulle jeg være helt alene hjemme. Istarten overvejede jeg meget om jeg skulle skrive til min mor at hun skulle komme hjem igen, men gjorde det ikke fordi jeg ville klare det.
Jeg gik så ned på mit værelse og satte mig med min computer og det hjalp rigtig meget.
Senere snakkede jeg med Niclas, det var rigtig dejligt!
Nu vil jeg bare slappe af inden jeg skal i seng.
God aften og god nat til alle.
-mlindved..

Dagens citat: Man kan ikke flygte for det man er bange for, det gør en stærkere. 

Angstanfald..

I den sidste lange tid har jeg skrevet ned hver gang jeg havde angst. Det er noget jeg gerne vil dele: 

Død angst, d. 28/11-2011 
Jeg er så bange for at dø lige nu. Sidder og ryster.. Føler mig fysisk dårlig. Hvad skal der ske med mig? Jeg kan ikke sætte ord på hvad der er i vejen. Men et eller andet er der galt. Jeg tænker alt for meget og lige nu på døden.
Når jeg at blive gift, få børn, få uddannelse. Når jeg at se Niclas i næste weekend? Eller er jeg væk inden da. Alle folk vil mig jo ondt! Det er kun et spørgsmål om tid inden det hele er forbi for mig. Skal jeg selv gøre det forbi? NEJ - det er for egoistisk! Men hvor har jeg lyst til det. Kan ikke leve med den angst mere. Jeg går rundt i en evig angst, og det forsvinder bare ikke.
Tænker på de ting jeg skal nå inden jeg skal dø: snakke med alle der står mig nær, fortælle dem hvor meget jeg holder af dem. Nå alt muligt! Det skal bare nå's inden jeg dør. Inden det er forsent. Hvad er det dog jeg fejler. Det styre mig 100%!

Angst, d. 30/11-2011
Begynder at ryste. Går ud for at få noget frisk luft. Prøver på at undgå anfaldet ved at tænke på noget andet. Ringer til Niclas for at komme på andre tanker. Men det kom alligevel. Går ind og sætter mig, trækker vejret rigtig dybt og så igen! Men jeg er alt for bange til at gøre noget som helst, så det bliver alligevel til små vejrtrækninger. Hvad skal jeg gøre? - jeg kan ikke holde det ud. Det er en forfærdelig følelse, jeg giver snart op. Hele min krop styre mig 100% og jeg kan ikke gøre noget ved det. FARVEL LIV!

Vægtøgning angst, d. 6/12-2011
Har angst lige nu, og det kan hurtigt blive til et kæmpe anfald. Det kommer hele tiden! HVORFOR skal vægten øges? er det pga. at jeg er steget i piller? Få det til at stoppe. Jeg har ikke lyst til at spise noget. Jeg begynder at svede, og ryster mere og mere. Det er rigtig hårdt, få det til at stoppe snart, der kan ikke falde ro over mig. Jeg trækker vejret hurtigt..Mit hoved drejer rundt, kan ikke mere. Vil have det langt VÆK!!!!

Trøstespisning, d. 11/12-2011
Jeg er hele tiden angst for om jeg tager for meget på. Men alligevel har jeg hele tiden lyst til at spise et eller andet. Jeg får det en lille smule bedre af at spise hele tiden, og så har jeg jo heller ikke andet at give mig til. Jeg spiser bare for at spise. Selvom jeg siger til mig selv at jeg ikke skal have mere så spiser jeg alligevel, uden at tænke over det. Jeg vil ikke blive tyk, det vil jeg bare ikke. Jeg vejer mig 5 gange på en dag! Jeg kan ikke klare at tage på. Men det gør jeg, og jeg ved ikke hvad jeg skal gøre for at stoppe med at spise?

Soveangst, d. 13/12-2011
Jeg er bange for at jeg ikke kan sove. Men jeg tror egentlig at jeg godt kan, for den sidste lange tid har jeg sovet godt. Men hvorfor er det så lige at jeg skal være bange for det?
Jeg kan være lige ved at sove, og så kommer der er kæmpe sæt i mig og så er der en der siger at jeg ikke kan sove: "du kan IKKE sove!!!!" Sådan bliver det hele tiden ved. Før hen havde jeg ingen problemer med at sove, jeg havde det bedste sove hjerte. Men ikke mere. Nu er det bare blevet en angst for mig. Jeg kan ikke have tanken med at andre sover, så bliver jeg bange! Så jeg kan ikke sove i rum med nogle, jeg skal være helt for mig selv.
Jeg frygter hver eneste nat. Jeg prøver jeg tænke på andre ting inden jeg skal sove - men uden held. Der er hele tiden en der siger til mig at jeg ikke kan sove, og så er det det jeg fokusere på.

Nye indtryg og eksamen, d. 2/1-2012
Det har været den dårligste dag i mit liv (en af de dårligste) Vi er lige rykket over på en ny skole som ligger langt væk fra hvor jeg bor. Og jeg kan slet ikke vende mig til det. Vi har lige fået en eksamens opgave for, og jeg tror virkelig aldrig at jeg kommer igennem den. 7 kæmpe opgaver!!!! Og jeg kan ikke finde ro eller noget som helst. Min hjerne køre rundt når jeg bare prøver at sætte mig med opgaverne. Det duer bare ikke, alt er kaos. Det er umenneskelig for mig at skulle klare det. Alle de nye indtryg og så en kæmpe opgave. Ohhhh noooooo! "giv mig krafter"

Skoleangst, d. 17/1-2012
Jeg magter ikke skolen. jeg kan ikke klare tanken om at det er det jeg skal hver evig eneste dag. Det er så uoverskueligt det hele. Det er et kæmpe pres for mig at skulle klare skolen. Det hænger MEGET tungt hen over mit hoved. Alle de opgaver og ting jeg skal lave - og ikke mindst at skulle lytte til lærene, jeg kan ikke. Jeg er begyndt at sidde på facebook hele tiden, for jeg kan ikke lytte til alt det de kommer med. Og det larmer så meget inde i klassen, jeg høre det dobbelt så højt som det egentlig er. Og jeg får hovedpine. Det gør mig meget ked af det, at jeg ikke kan klare skolen og dens kæmpe pres. Jeg vil så gerne kunne klare det, og prøver så godt som jeg nu kan at holde fast. Kun et år tilbage..
Også bare turen derud, jeg er bange, så bange! Alt det jeg skal holde øje med på vejen derud, det er ikke rart. Alle de mennesker man møder som morgenen, vil de mig noget ondt. Og så det at jeg føler mig forfulgt. Puhaaaa, det er hårdt!
Og så det at jeg ikke rigtig har nogle at snakke med ude på skolen, det er ikke rart. Føler ikke at der er nogle der vil mig. HVORFOR kan jeg ikke være en af de mennesker der har det godt og kan klare det hele? Hvorfor er det lige mig der skal have alt det her at kæmpe med?? Hvorfor, hvorfor, hvorfor?! Tror snart at jeg opgiver. :(

Togangst, d. 22/1-2012
På sigt kan jeg klare det hele, næsten. Men når tiden så kommer kan jeg ikke alligevel. f.eks. med toget: jeg kan ikke klare følelsen af at jeg ikke ved hvor mange der er med i toget, hvor mange jeg skal kunne forholde mig til. Hvor skal jeg sidde henne? Og at jeg skal sidde der længe. Jeg er igen bange for at alle vil mig ondt og har en plan om noget skidt. Der er ikke rigtig noget der hjælper når jeg har det sådan. det kan ikke blive afledt. Derfor prøver jeg også så vidt muligt at undgå at tage toget.

Er det skizofreni?, d. 22/2-2012
Mange af symptomerne passer. Det gør mig lidt bange, for ikke at sige meget!!!!!! Jeg har ikke lyst til at have det, men hvem har også det?! Det vil sige at jeg er sindsyg. :( få af mine symptomer: lugtesans, forfølgelse, ingen overskud, bange for at gøre folk fortrad, stemmer der siger hvad jeg skal gøre, angst... osv
Det alt sammen peger i den retning. Men på den anden side er det godt at de finder ud af hvad det er jeg fejler.
Er ked af det. Jeg vil ikke have skizofreni. Medicin, øv! Men jeg vil selvfølgelig gøre alt hvad der skal til for at blive rask igen.

Og den sidste.. Tiden, d. 22/2-2012
Tiden går alt for hurtigt. Jeg bliver helt vildt skør af det. Den går og går, og jeg bliver rigtig bange. Jeg kan ikke falde i søvn pga. tiden. Jeg kigger hele tiden på klokken. jeg for angst anfald pga. tiden. Rysten, hjertebanken, svedeture.. Jeg får et kæmpe sug igennem hele kroppen, men ikke et rart sug. Tiden går - ALT for hurtigt!

Der var bare meget få af alle de tanker jeg har skrevet ned i tidens løb. Ved godt det blev lidt langt. Men tak fordi du gad læse det! :)
-mlindved.

Søndag.

Søndag.. Jaaa - det er ikke ligefrem min ynglings dag. Søndag er så kedelig, og den gør mig ikke i særligt godt humør. Jeg synes det er en underlig dag. Alt er stille. Og til daglig er dagen stille nok i forvejen. Så derfor er jeg ikke så glad for søndage.

Flot blå himmel

Men man må jo få det bedste ud af dagene.
Jeg stod op og vækkede Niclas. Vi skulle være alene hjemme idag. Det har jeg ikke noget imod når Niclas er ved mig. Så vi hyggede os med film og slappede bare af.
Der har egentlig ikke været noget idag med hensyn til min sygdom, det har været meget stille og roligt. Det kan så også godt have noget med vejret at gøre, det har virkelig været dejligt vejr idag. Solen skinnede og helt blå himmel, dejligt! Når vejret er godt har jeg det en lille, meget lille smule bedre. Og det er jo godt.
Men det hele kan sagtens vælte for mig i aften. Det gør det tit når jeg har haft en fin nok dag. Så nu må jeg se.

Nu er Niclas taget hjem - og ensomheden kommer stille og roligt. Det er svært at jeg ikke har nogle at være sammen med i hverdagen - ud over mine forældre. Jeg har ikke særlig mange venner mere fordi de ikke vil mig efter sygdommen. Men så er det jo så heller ikke rigtige venner. Men det gør mig stadig meget ked af det. Det giver mig en tom følelse indeni. Det kunne være rart at have nogle flere venner her i Esbjerg. Men det er der bare ikke. Jeg er rigtig glad for de få venner jeg har tilbage. Og er taknemlig for at der trods alt er nogle der stadig gider mig.

Nu har jeg besluttet mig for at jeg vil stoppe med at spise så meget som jeg gør til dagligt. Ellers bliver jeg godt nok stor! Og det vil jeg bare ikke. - Ikke fordi jeg er stor nu, men det kan man hurtigt blive hvis jeg bliver ved med at spise så meget som jeg gør pt. Så fra imorgen af skal det være slut! Og jeg vil tabe mig 2-3 kg. Håber virkelig det lykkes!!!!!!!!!! Det er ikke lykkes for mig de andre gange jeg har prøvet, men nu vil jeg tage mig sammen og stoppe med det!
Det bliver bare svært, for når man ikke rigtig har andet at lave, så skal man da lige spise et eller andet. Men SLUUUUUT!

Nu vil jeg bare slappe af resten af dagen.
God aften til alle.
-mlindved.

Dagens citat: Just be yourself, because everyone else is already taken. 

Lørdag.

Det er så hårdt. Jeg havde det rigtig dårligt igår aftes. Men jeg sætter en facade på, det bliver jeg nød til for at kunne overleve det her! Men hvor er det hårdt. Jeg sidder med den der rigtig mærkelige følelse inde i min krop. Som jeg bare ikke kan beskrive. Så jeg lagde mig tidligt til at sove, sådan jeg bare kunne sove det væk.
Men da jeg så vågnede i morges var det der stadig væk. Jeg føler ikke at jeg høre til i denne her verden. Og sådan har jeg haft det lige siden jeg var helt lille. Hvad laver jeg i denne her verden? jeg passer jo ikke ind. Jeg har aldrig følt at det har været en spøg at jeg var i den familie jeg var i, for det var da ikke min rigtige familie.
Men jeg står så op og går igang med at gøre mig klar til dagen. Jeg går ned for at vække Niclas, som stadig sover. Men da han så er stået op tager vi ned for at handle lidt ind. Og uha ALLE de mennesker der er omkring en, når man er ude og handle. Det er jo slet ikke rart. Så når jeg går forbi en person er jeg bange for han/hun har en kniv, og vil stikke mig ned. Så jeg er fokuseret på ALT og ALLE! Alt kan jo ske i min verden, tror jeg.. Jeg prøver hele tiden at sige til mig selv at det er min sygdom der er på spil. Men det hjælper ikke når jeg er midt i det. Det er kun noget jeg "ved" når jeg er kommet hjem, og sidder og slapper af. Men så begynder det bare at blive noget andet der er galt. Så kigger jeg ud af vinduet, så kommer der en bil og så bliver jeg pisse bange for at det er en bil med nogle der vil mig noget ondt. Jeg kan slet ikke klare at være alene hjemme. Det er det værste, i det store hus vi bor i.

Men efter vi har været ude og handle kommer vi hjem igen. Vi sætter os så til at se film. Den hedder a beautiful mind. Den handler om en mand der har Skizofreni, som er meget meget langt ude! Den er rigtig god, så den lang tid inden jeg fik konstateret skizofreni, så den gang kunne jeg godt tåle at se den. Men det kunne jeg godt nok ikke denne her gang. Vi skulle aldrig være begyndt at se den. Jeg begyndte at græde og kunne ikke se mere af den. Jeg blev så bange for at det en dag ville blive mig der var lige så langt ude som ham.. Jeg kan jo også se mig selv lidt i ham, så det var overhovedet ikke rart. Vi slukkede for den og jeg grad.

Jeg gider ikke have skizofreni mere. Jeg synes ikke rigtig at jeg kan vende mig til tanken om at det er det jeg fejler. Det er hårdt at vide at det er det der er i vejen. Jeg ønsker for ingen at de skal have det på samme måde.

Nu vil jeg være sammen med Niclas.
God weekend til alle.
-mlindved.

Dagens citat: Life is too short to wake up in the morning with regrets. So, love the people who treat you right, forgive the ones who don't and believe that everything happens for a reason. If you get a chance, take it! If it changes your life, let it. Nobody said it'd be easy, they just promised it would be worth it!!! 

Fredag.

Idag er der ikke sket så meget..
- Natten var ikke så god, da jeg ikke kunne falde i søvn. Jeg lå og vendte og drejede mig, men jeg kunne bare ikke finde ro. Det har nok noget at gøre med at jeg ikke var hjemme, men hos min søster.
Vi havde en rigtig hyggelig dag sammen igår!

Niclas kom for at hente min ved 1 tiden, og så gik turen hjem til ham. Bilen turen var lang, og jeg kunne ikke rigtig overskue det. Men det var helt sikkert, meget bedre end at skulle køre i tog!!!! Det var egentlig også derfor at han kom og hentede mig. Så det var rart at jeg ikke skulle tænke på en lang og uoverskuelig togtur.
Da vi havde været lidt hjemme hos Niclas tog vi til Esbjerg - hjem til mig. Dejligt endelig at være hjemme igen. Det er ligesom det jeg kender til.
Jeg har igen en meget mærkelig følelse i kroppen. GÅ NU SNART VÆK! :(
God weekend til jer alle.
-mlindved.

Dagens citat: More on. It's just a chapter in the past. But don't close the book. Just turn the page. 

...

Idag er en meget typisk dag for mig. Jeg har det ikke særligt godt, igen en meget underlig følelse i min krop. Jeg føler ikke at jeg passer ind og får helt ondt i maven! Jeg bliver meget bange for alle mennsker der er omkring mig. Hvad vil de mig?! Går de amok. Og hvis der bare er en der er venlig, og f.eks. Siger: ''hej'' så tænker jeg med det samme at han/hun er ude på noget. Idag skulle jeg ned toget fordi jeg skulle over til min dejlige søster! Der var heldigvis ikke så mange med toget. Men det var stadig rigtig svært for mig. For jeg troede at dem der sad der havde bagtanker om at de ville mig ondt. Og jeg troede at ham der kørte toget havde en plan om at køre galt, bare for at ramme mig med noget dårligt. Sådan forgår det inde i mit hoved hele tiden. Jeg har alle sanserne i brug. Høre efter hvad folk snakket om, og føler nogle gange at de snakker om mig, og så giver det et sæt i mig.. Jeg bliver så bange! Det er forfærdeligt. Da jeg så skulle ud af toget kom en der arbejder fra toget ud og sagde Hej til mig. Det var så okay. Men så gik han ind i et rum lige ved siden af, hvor han kom fra. Han havde glemt noget.. Og med det samme tror jeg at det er en kniv eller sådan noget. Så jeg tænke, STOOOP TOG, jeg vil ud. Begynder at ryste. Men prøvede så at sige til mig selv at det bare var min sygedom der spillede ind. Det gav lidt ro på igen.

Så kom jeg endelig ud af toget, det var godt nok dejligt! Hjem til min kære søster. Og tankerne går igennem mit hovede: var det nu dumt at jeg er taget helt her over. Åh nej - kan jeg nu klare det. Jeg vil hjem igen, jeg er ikke tryg her. Men siger hele tiden til mig selv at jeg SKAL! Jeg skal bevise overfor mig selv at det kan jeg godt. Og at der ikke sker mig noget. Det er bare rigtig svært at få sin hjerne overbevist om det. Og det lykkes så heller ikke.
Så kommer vi hjem til min søster og der kommer lidt mere ro på det hele. Men jeg er stadig bange. ''kan jeg nu klare det her?'' ihha, det er så svært. Nu sidder jeg bare i sofaen og ved ikke rigtig hvad jeg skal gøre. Jeg har aller mest lyst til at tage hjem, men gør det ikke. For jeg SKAL! Jeg har godt af at komme lidt ud en gang imellem. Og det er det der skal til for at blive rask.
Jeg har aller mest lyst til bare at give mig til at græde! Men nu må jeg klare det her.
Fortsat god dag til alle!
-mlindved..

Dagens citat: det er aldrig for sent, hvis det er værd at kæmpe for!

Endte galt!

Jeg havde en god dag, men så lige pludselig da vi var ude og spise, så BUM så fik jeg det rigtig dårligt! Det er rigtig hårdt, for jeg kan ikke beskrive hvordan jeg lige præcis har det, jeg ved bare at jeg virkelig ikke har det godt.
- Jeg har så meget humørsvingninger, for det er bare lige pludselig at det vender. Jeg kan være glad og så lige pludselig bliver det hele bare for meget. Men der er også sket meget de sidste par dage, så det er nok det der spiller ind. Puha, hvor er jeg skidt tilpas.
Jeg håber I alle må sove godt når I kommer til det. :)
-mlindved.

God dag..

Det første jeg skulle idag var til en samtale nede på jobcenteret. Det gik nu meget fint. Men sådan som jeg forstod det, så ville de have mig i skånejob, og det kan jeg virkelig ikke klare, sådan som jeg har det. Jeg var så bange! Jeg kom hjem og havde det skidt over det. Men vi fandt så ud af det, og det var heldigvis bare mig der havde misforstået noget! Så nu kan jeg tage det med ro igen.

Jeg har haft noget med tiden igen, det er ellers lang tid siden at jeg har haft det. Men den følelse er forfærdelig!
Jeg føler at tiden går alt for stærkt, og jeg kigger på klokken HELE tiden! Og tænker, ohhhh nej! - nu er der allerede gået et minut. Jeg kan slet ikke følge med. Det gør også at jeg sover dårligt om natten, hvis jeg tænker over det inden jeg skal til at sove.

Ellers har jeg været ude på nogle gåture, og slappet af. Og så fik jeg endelig min extensions i dag! yay! 50 cm lang. Det er rigtig dejligt, jeg elsker langt hår!

Nu her skal jeg ud og spise med mine forældre, da min kære far fylder 50 år idag. Tillykke til dig!
Ha' en dejlig aften.
-mlindved.

Dagens citat: You only live once, but if you do it right, once is enough.

Stille dag

Idag skulle jeg ud til samtale på spangsbjerg. Det var SÅ uhyggeligt på vej derud. Jeg cyklede igennem skoven og jeg havde bare alle sanserne oppe. Jeg holder øje med ALT, for hvad nu hvis der er var noget der holder øje med mig? Og ville mig noget ondt. Det var en kamp at komme igennem skoven. Der kom mennesker forbi, og jeg var så bange for at de ville skyde mig eller banke mig. Det er forfærdeligt at leve i sådan en verden, hvor man føler alt kan ske. Det er ligesom at være med i en film, ALT kan ske. - føler jeg..
Men da jeg endelig var kommet ud af skoven, var der ikke så lang vej endnu, og jeg kom derud.. DEJLIGT!
Samtalen gik okay. Jeg blev hurtigt meget træt, som jeg plejer.. Jeg kan ikke koncentrer mig i særlig lang tid. Og når jeg mener: ikke særlig lang tid, så er det måske 5 minutter jeg kun kan og så kan jeg ikke mere.
Det er også meget svært for mig at få sagt alle de ting der skal siges til sådan en samtale. For det er rigtig svært at beskrive hvordan man præcis har det! Hvis folk bare kunne mærke det, var det meget nemmere. Men ved denne her sygdom, skizofreni, er det vigtigt at man kommer ud med det hele, og det kan godt tage rigtig lang tid.

Efter samtalen skulle jeg så også hjem igen.. Det var ligeså svært som at cykle derud. - Men endelig, så var jeg hjemme! Lige efter jeg var kommet hjem fik jeg sådan lyst til at spise pizza, så det skulle jeg også lige ned efter. Da jeg kom hjem derfra var jeg fuldstændig smadret. Jeg satte mig på sofaen og følte mig så tyng. Bare efter 2 små ting er jeg allerede helt smadret. Der skal godt nok ikke meget til, må man sige..
Resten af dagen var jeg bare på mit værelse sammen med min kat, Joy! Verdens sødeste kat! Joy hjælper mig meget, når jeg ikke har det godt. Så den er jeg bare rigtig glad for.

Nu tror jeg at jeg vil gå mig en lille tur, solen er lige kommet frem, så det kunne være dejligt.
I alle må have en dejlig aften..
-mlindved.

Dagens citat: Åbenhed gør stærk!

 

Ok..

Idag har jeg det sådan okay. Jeg prøver at holde mig oppe, selvom det er rigtig svært.
Til klokken 3 var jeg sammen med Niclas, hvor vi egentlig bare slappede af, og var ude og gå nogle ture. Men da han så tog hjem, var det kun mig tilbage. Nu sidder jeg bare og slapper af med en lækker cocacola zero. ("(u)sundt")

Jeg har den mest mærkelig følelse i min krop i denne her tid. Det er meget svært at beskrive, men jeg vil nu prøve alligevel..
Jeg har det som om, jeg ikke passe ind i den her verden, som om der er en "anden" person inde i min krop der siger til mig hvad jeg skal føle og gøre. Den kan f.eks. sige: "gå udenfor! Og gå langt væk!" eller det kan være: "Der er ingen der kan lide dig!" Eller: "hvad lever du egentlig for?" - Det kæmper jeg meget med i de her dage. Jeg er bange for hvad der kan komme til at ske med mig, hvis jeg mister kontrollen over mig selv. Det gør også at jeg ikke kan sove på mit værelse, jeg er alt alt for bange. Det er virkelig ikke rart. Jeg siger bare hele tiden til mig selv at det er min sygedom der er igang. Men det er ikke helt nok, for det går ikke væk.

Jeg kæmper også rigtig meget med, at folk ikke forstår min sygedom. Jeg forstår godt at folk ikke kan forstå det.. Jeg prøver alt hvad jeg kan for at respektere det så godt som jeg nu kan. Men har jeg mistet mange venner pga min skizofreni sygedom. Og jeg tror også at nogle kan blive lidt bange for mig, hvis de høre hvad det er jeg fejler. Men der er intet at være bange for, jeg er stadig mig! Jeg er stadig et menneske! Det er hårdt når folk vender en ryggen pga de bliver bange.
Men sygedommen er en del af mig nu, og det må folk bare respektere. De behøver ikke at kunne forstå det, men bare respektere det. :)

Det var lige hvad jeg havde på hjertet denne dag.
Ha' en fortsat god dag alle sammen.
-mlindved..

Dagens citat: What dosent kill you, only makes you stronger!!

Dejlig dag!

Det har været en dejlig dag idag. Jeg har fået gået nogle gode ture sammen med Niclas, og rigtig hygget mig. Jeg er kommet rimelig godt ovenpå fra igår. Det var meget dejligt at komme hjem til de trygge omgivelser.

Jeg ved ikke lige hvad aftenen kommer til at stå på. Og jeg er også bange for at jeg får det dårligt hen af aftenen, det er tit at det sker, desværre. Men nu må vi se. Jeg vil i hvert fald tage det stille og roligt.
God aften til alle!
-mlindved..

Dagen citat: Hvorfor være som alle andre når jeg kan skille mig ud fra mængden og være min helt egen unikke person - nemlig mig selv!

Tjah..

FRA D. 7/4-2012!:
Jeg stod op og og havde det dejligt! Niclas og jeg besluttede os for, at tage til odense, hvor vi skulle have en hygge dag, hvorefter vi skulle i biografen og se American pie.
Og hvor er det egentlig underligt, at den film ikke går over af hvor jeg bor?! Jeg synes ikke det giver mening. Så er man nød til at tage langt væk for at se den. Men det var nu også fint nok. ;)
Vi havde det rigtig hyggeligt. Tog på sunset. Fik en lækker varm chokolade fra baresso, mmmh.. Og gik egentlig bare rundt og hyggede os.
Klokken 4 skulle vi så ind og se filmen. Den var god. Ikke lige den bedste film jeg har set, men den var god.
Så skulle man tro, at det bare var en super dejlig dag. - Men NEJ.. Lige pludselig da vi var kommet hjem, gik det hele bare ned af bakke for mig. Jeg fik det SÅ dårligt at jeg var nød til at tage hjem fra Niclas af. Jeg rystede og havde bare en rigtig skidt fornemmelse i min krop. Jeg havde en følelse af at nu kunne jeg bare ikke mere, nu var det slut. Jeg var bare rigtig skidt tilpas..
Da vi så kom hjem til mig lagde jeg mig til at sove, for at sove det hele væk..
-mlindved..

Dagen citat: Be the change you wish to see in the world.

Stille og roligt!

Jeg stod op og havde det en del dårligt, jeg vidste ikke lige hvad jeg skulle gøre af mig selv. Hele familien var der stadig - så jeg gik bare ned på værelset.. Jeg havde det meget svært med at skulle være sammen med dem, desværre. Det piner mig meget at jeg ikke har overskud til at være sammen med min familie i for lang tid af gangen.

- Jeg har jo desværre et kæmpe problem med at trøste spise. Så jeg gik i gang med at spise en masse slik, selvom jeg egentlig ikke havde lyst til det. For de nye piller (abilify) jeg fik for en uge siden, gør sådan at man ikke har så meget lyst til mad. Men jeg spiser nu alligevel. :( øv!

Jeg var ude for at gå en tur i skoven, for at prøve det. Normalt er jeg RIGTIG bange for at gå i skoven. Jeg føler mig forfulgt og tror alle jeg kommer forbi vil mig noget ondt.
Jeg var så også rigtig bange idag. Jeg gik grædene igennem og kiggede mig hele tiden tilbage og skyndte mig hvad jeg kunne at gå hjem.
Lidt senere på dagen gik Niclas (min kæreste) og jeg en tur i skoven, det var hyggeligt.

Nu skal jeg snart op og spille med mine forældre og Niclas, hyyygge! :)
God aften der ude!
-mlindved..
Dagen citat:  Viljen til at ville - skaber evnen til at kunne. <3

YES - Jeg fik mine krafter. Var ude og bowle, dog ikke helt færdig. Der overtog min mor.
Niclas kom også, min kæreste. Det var rigtig dejligt!
Efter bowling skulle vi have noget at spise, nøøøj det var lækkert! :) Hold op hvor har jeg spist meget! Nu er der bare hygge med familien.. ihh det er hygge.
- Jeg kæmper dog meget med at holde mig oppe, det er rigtig hårdt. Hvad skal jeg gøre/sige?
God aften derude. :)
-mlindved..

Dagens citat: You will never know how strong you are, until being strong is the only choice you have. <3

Vi sidder og spiser, mmmh.

D. 05/04-2012

Idag er hele familien samlet. DEJLIGT! :) Dog mangler min kæreste Niclas.
Jeg er gået på værelset da jeg ikke har det så godt. Prøver at samle kræfter til resten af dagen hvor vi skal ud og bowle + spisning, lækkert. Håber på jeg får kræfterne til det.

Dagens citat: You will never know how strong you are, until being strong is det only choice you have. <3