Onsdag

Idag da jeg stod op var det meningen at jeg skulle have været i fitness, men det kom jeg "selvfølgelig" ikke. :( ØV!!!!! Det er virkelig så træls at jeg ikke har det mindste overskud til det. Men jeg er blevet enig med mig selv om at jeg bliver ved med at være medlem, for nu går der ikke så lang tid til at jeg flytter hjemmefra, og når Niclas kommer og besøger mig skal vi i fitness sammen!! Det glæder jeg mig rigtig meget til! Så er der en der kan få mig med! Men ellers idag har jeg bare slappet af, set film og bare gået rundt. Keeedeligt! :(
Nu har jeg det ikke så godt, er meget bange! Og så er jeg vildt træt..
Der er som om jeg går inde i en meget mørk tunnel og jeg kan bare ikke set noget som helst lys forenden af den tunnel. Jeg går og går, men det lys kommer bare aldrig. Håber jeg ser det en dag! :)
God aften.
-mlindved.  

Mandag.

Idag da jeg vågnede første gang havde jeg meget lyst til at tage i fitness. Men så lagde jeg mig til at sove igen, og da jeg så vågnede igen havde jeg det rigtig dårligt med det. Så det endte med at jeg ikke tog afsted, desværre. Og jeg kommer heller ikke derned i morgen, da jeg skal ned på jobcenteret og snakke med en dernede om hvordan det går.
Men istedet for at tage i fitness, tog jeg ned i byen. Jeg gik derned og gik hjem igen. Det endte med at jeg fik købt en top. Det er en top med det amerikanske flag på, den har jeg ledt længe efter. ;-)
Det var dejligt at komme lidt ud. Idag har jeg ikke haft det så godt ned det hele. Og på vejen ned og hjem fra byen følte jeg mig meget forfulgt. Det var ikke så rart. Jeg har bare lagt i min seng næsten hele dagen, ihhh - hvor er det bare træls.

Håber så meget på at jeg kan komme i fitness på onsdag!! Det ville være så godt. Men ha endelig aften.
-mlindved.

Søndag.

De sidste par dage har været meget det samme som altid, ikke rigtig noget nyt. I weekenden har jeg været sammen med Niclas. Vi har været på besøg hos folk hver dag, det har været rigtig hyggeligt men det har også været rigtig hårdt. Og lige nu er jeg simpelthen bare SÅ smadret. Det tager så hårdt på mig, at skulle være sammen med andre mennesker. Mit hoved er ved at sprænge!!!!! Og så det med at jeg ikke ved hvad jeg skal sige eller gøre, det gør det bestemt ikke lettere for mig.
Men jeg er alt for smadret til at skrive mere. Håber i alle må få en dejlig aften.
-mlindved.

Tirsdag.

Idag har det bare været en meget stille og rolig dag, har ikke haft mod på noget idag. Så det har været nogle få gåture og så bare slappet af. Ja - der sker ikke rigtig så mange ting i min hverdag, og det er jeg meget ked af. Jeg ville sådan ønske at jeg havde noget at stå op til om morgenen. Et arbejde eller skole.. Men jeg kan jo bare ikke klare det. Øv! Det er så træls, men jeg må bare tage en dag af gangen og se hvad der sker.  
god aften
-mlindved.

Mandag.

Idag var jeg nede og træne, ihh.. det var virkelig dejligt. Og det gik rigtig godt. Jeg fik løbet en del. Og var på step i 22 minutter. + at jeg styrketrænede. Det var virkelig godt at komme igang igen. Jeg havde det så godt bagefter.
Da jeg kom hjem havde jeg det godt med mig selv. Der er intet som en god tur i fitness, det er der virkelig ikke.
Jeg havde ikke kræfterne til det da jeg stod op, men sagde alligevel til mig selv at jeg skulle afsted for at se hvordan det ville gå. Jeg havde nemlig tænkt lidt på at melde det fra, nu hvor jeg alligevel ikke rigtig kom derned. Men det vil jeg ikke nu. Jeg kan mærke på en eller anden måde at det er vejen frem! Så det vil jeg blive ved med, og så må jeg bare tage derned når jeg har kræfter til det.
Ellers har jeg været ude på nogle gåture og slappet af.
Nu er jeg også godt træt, og har ondt i hele min krop. :) Dejlig følelse!
Ha en dejlig aften.
-mlindved.

Søndag

Idag har været lidt bedre. Niclas kom idag, og det var virkelig dejligt at se ham igen. Nu hvor jeg ikke har været sammen med hele weekenden. Vi har været ude og fodre dyr, ude på nogle gåture og været i biografen. Det var ikke særlig rart at være i biografen, jeg ved ikke hvorfor.. Men jeg får det så dårligt når jeg er i biografen. Jeg er helt anspændt og min vejrtrækning går helt amok. Det er lige meget hvilken film det er jeg er inde og se, så har jeg det sådan. Og her idag var jeg bange for at der var nogle der ville forgifte os alle sammen inde i salen. Jeg sad og kiggede på de andre hele tiden, for at se om de begyndte at besvime. Ihh, det var ikke rart. Men da vi kom ud igen var det hele væk, fuldstændig.. Virkelig mærkeligt.

Men ellers har jeg haft det fint idag. Som man nu kan have det. :)
Men god aften til jer alle.
-mlindved.

dagens citat: Accepter stemmerne uden at anerkende, hvad de siger.

Torsdag.

Igår havde jeg det ikke særligt godt. Da jeg vågende imorges havde jeg det lidt bedre, men ikke meget. Og her til aften er det bare blevet værre igen. Øv! Imorgen skal jeg ud på spangsbjerg igen. Jeg glæder mig overhovedet ikke, for der er noget jeg skal fortælle, og jeg er så bange for hvad der sker når jeg fortæller det, om de kan finde på at indligge mig pga. af det! Det gør mig SÅ bange! For jeg vil ikke indlægges. Det føler jeg dog ikke at jeg har det slemt nok til - endnu i hvert fald. Jeg tror heller ikke på at det vil være bedre for mig, end at være herhjemme, det kan jeg ikke lige forstå.
Men idag har jeg ryddet op i mine barne ting, det var godt lige at få smidt det ud som jeg ikke lige ville gemme mere.
Ellers har jeg været ude på nogle gåture og gjort rent på mit værelse. Dejligt at få ordnet nogle ting, det er sådan en dejlig fornemmelse. Men nu kan jeg heller ikke mere. Og resten af dagen er også bare gået med at slappe af. Og nu, ja - der går det ikke så godt.
God aften.
-mlindved.

Dagens citat: Den største smerte påføres ikke udefra men indefra.

Onsdag.

Lige nu har jeg det virkelig ikke godt! :( jeg har lige været sammen med Niclas, hvor vi har været ude og spise. Det var virkelig hyggeligt! Men tror det har været for mærkeligt for mig, at han bare lige kom for en dag. Det har taget meget hårdt på mig.. Ved så ikke om det er det. Tvivler jeg lidt på. Men har det i hvert fald ikke særlig godt. Er bange for hvad jeg kan finde på. Men håber jeg selv har kontrolen lidt over hvad jeg fortager mig. Min hjerne føles mærkelig... Som om den er ved at sprænge. Det er virkelig ikke rart. Tror jeg vil gå i seng, og få noget hvile.
Godnat.
-mlindved.

Tirsdag.

Idag var det meningen at jeg skulle ned og træne, men det kom jeg ikke. :( øv bøv! Jeg havde slet ikke overskud til det, desværre. Så hele dagen er bare gået med at slappe af. Intet nyt eller noget...
Jeg glæder mig til imorgen hvor jeg skal ud og spise med Niclas på vores månedsdag. Det bliver rigtig hyggeligt.

Jeg har ikke haft det så godt idag. Har været meget bange når jeg har været ude. Jeg håber dagen imorgen bliver bedre, for jeg kan snart ikke holde det ud mere.
God aften.
-mlindved.

Dagens citat: hvad du er idag, foragter du måske imorgen.

Søndag

Først vil jeg skrive om igår. Der var jeg til fest. Det var min far der holdte 50 års fødselsdag, det var virkelig rigtig hyggeligt! Dejligt at se sin familie igen! Jeg var til næsten hele festen, og det fik også sine konsekvenser. Da vi var kommet hjem sad vi og snakkede lidt, næsten hele familien. (de nærmeste) Og lige pludselig fik jeg en stemme indeni mig selv der sagde at jeg bare skulle gå langt væk!!!!! - Så jeg gik ned og tog mine sko på og gik afsted... Jeg græd og græd imens jeg gik, fordi stemmen sagde alle mulige ting som jeg skulle gøre. Men jeg havde heldigvis selv lidt kontrol over det. Efter noget tid, kiggede jeg på min mobil og folk havde prøvet at ringe til mig. Så jeg ringede så Niclas op og fik ham til at komme og hente mig. Men jeg var stadig rigtig ked af det, og stemmen indeni mit hoved blev bare ved med at være der. Jeg råbte: STOP! STOP! Men det virkede ikke.
Da vi var kommet hjem satte vi os ind på værelset. Og lige pludselig stoppede jeg med at græde, bare fra det ene øjeblik till det andet. Og så var det som om jeg blev en anden person, en ond person der kun ville noget ondt! Jeg var slet ikke mig selv. Niclas prøvede at snakke til mig, men jeg sagde intet. Jeg var stille og sad bare og kiggede ud i luften. Det var som om jeg selv sad oppe i mit hoved og kunne bare ikke få helt kontrol over mig selv. Det var virkelig ikke rart. Og det er ikke noget jeg har oplevet før. Jo - det med at der var en stemme der sagde at jeg skulle gå langt væk. Men ikke det hvor jeg følte at jeg blev en anden person, på den måde.
Lige pludselig kom jeg lidt til mig selv igen, og sagde at vi skulle gå udenfor. Da vi så var kommet ud og jeg havde fået noget frisk luft så begyndte jeg at komme mere og mere til mig selv igen. Det var dejligt!!!! Og Niclas og jeg fik snakket rigtig meget om det hele aftenen. Det har jeg ikke lyst til at prøve igen... Og hvis det kommer igen og kommer igen og bliver ved, så er der kun en mulighed og det er at blive indlagt! Men det har jeg bare ikke lyst til! Det er det sidste jeg vil. Men hvis det kan hjælpe mig i sidste ende, så er det vel nok det der skal til. :(

Idag har jeg haft det lidt bedre. Jeg kan stadig mærke at jeg havde presset mig selv alt alt for meget til den 50 års fødselsdag. Så det skulle 110% bare være en stille og rolig dag. Og det blev det heldigvis også. Her til aften har jeg været lidt ked af det. Jeg er bange for at jeg aldrig bliver helt rask igen. jeg er bange for at jeg ender med at komme på pension og så er det bare det. Og jeg er slet ikke et menneske der er skabt til ikke at lave noget, så det ville helt sikkert være det værste der kunne ske!! Jeg håber og håber så meget på at jeg bliver rask. Og jeg har heller ikke opgivet håbet om at blive rask. Jeg skal vist op i noget medicin. Nu skal jeg ud på spangsbjerg imorgen og så må vi se hvad de siger til alt det der er sket i den seneste tid.
Nu vil jeg bare slappe af og gå meget tidligt i seng, så jeg kan blive lidt mere frisk igen.
I alle må havde en dejlig aften.
-mlindved.

Onsdag.

Idag skulle jeg have været nede og træne, men jeg kunne bare ikke! :( da jeg vågnede havde jeg det ligesom dengang hvor jeg skulle i skole. Det kæmpe pres der er over mig... Selvom ved træning kan jeg bare gå hjem hvis jeg ikke kan mere. Jeg forstår ikke helt hvorfor jeg skal have det sådan, når det er noget jeg elsker.
Men ellers har min dag ikke været så god. Den har været meget mærkelig. Der er ikke rigtig sket noget. Det går stadig ned af bakke for mig, det er noget lort!!! Jeg vil gerne snart have det godt igen. Synes lidt at det går den forkerte vej. Øv! :(
De gange hvor jeg har været ude og gå idag har været forfærdeligt - jeg var så bange. Følte mig forfulgt! Så jeg gik hurtigt hjem igen!!!!
Ha en god aften.
-mlindved.

Tirsdag.

Det er ved at være længe siden jeg har skrevet, det beklager jeg meget! :)

De sidste dage har bare været det samme. Ikke rigtig nogen bedring. Jeg synes det går lidt dårligt. Og jeg har heller ikke fået trænet noget. Håber jeg så på at jeg kan imorgen. Men jeg har det underlige følelse indeni kroppen, som jeg ikke kan beskrive. Det er svært for mig i denne her tid. Og der er også lang tid til at jeg skal ud på spangsbjerg igen, desværre. :( så jeg kan ikke rigtig få snakket om det.
Ha en god aften.
-mlindved.