Onsdag.

Idag da jeg stod op, gik jeg ned for at træne. Jeg havde det ligesom igår med alt skulle afsted. Og rigtig nok, som jeg fortalte igår, så fik jeg en dårlig oplevelse af det! :( øv! Jeg kunne ikke klare særligt meget, desværre. Det er jeg lidt ked af, for jeg ville så gerne kunne træne som jeg gjorde sidste gang jeg gik i fitness. Nu der er jeg kun derhenne 2 gange i ugen. Jeg vil arbejde mig frem imod at være der 3 gange i ugen, så jeg tilfreds. Men sidste gang hvor jeg gik i fitness kunne jeg klare 4-5 gange i ugen. Men det kommer jeg nok ikke op på igen, desværre. Men 3 gange er vel også fint nok. Idag stod jeg på en maskine i 12 minutter. På cosser i 5 minutter og så styrketrænede jeg. Det er ikke meget. Så det er noget der skal arbejdes på. Når jeg får det lidt bedre igen.
Jeg synes at det er begyndt at gå lidt ned af bakke for mig igen. :( Nu synes jeg ellers at det var begyndt af gå stille og roligt frem igen! Og en ting jeg bare IKKE gider er op i piller! Ikke mere op i det lort. Det er så ufattelig træls at være på piller. Hver eeeeeneste dag skal man tage de skide piller, og det skal jeg nok i riiiigtig mange år endnu! øvøv.. MEN - hvis det kan hjælpe mig, så er det det jeg gør. Ingen tvivl om det!!!

I denne her tid er mit værelse ved at blive gjort i stand, efter at Joy har været der. Det bliver dejligt at kunne få et værelse igen! Det glæder jeg mig rigtig meget til. Jeg er bare i tvivl om jeg kan sove på det værelse, da det ligger lige ud til vejen. Og der er en dør ud til lige ved siden af. Så jeg er lidt i tvivl om jeg ikke bliver alt for bange for at ligge der. Bange for om der er nogle der kunne finde på at komme ind og tage mig... Jeg tænker tit på filmen saw! Og hvorfor er det så liiige at sådan en som mig har set de film? Ja DUMT!!! Men det er rigtig længe siden, dengang havde jeg det godt. Men hvor har de film bare klistret sig fast oppe i min hjerne. Jeg ser for mig at der er nogle der vil gøre de ting ved mig. Og for jer som ikke har set dem, gør det aldrig! I det hele taget gyser film, hold jer væk. Jeg tror på at det kun ødelægger. Det er meget længe siden jeg sidst har set en gyserfilm og jeg gør det aldrig igen, det er en ting der er helt sikkert!

Mit humør går meget op og ned og facaden kan jeg ikke rigtig holde oppe mere. Nogle gange er jeg bange for at jeg drukner i mine egne tåre. Det er ikke så tit jeg kan grade, men når jeg så gør det bliver det ved og ved og ved! Så kommer det hele bare ud. Sådan har jeg det lidt i de her dage, der kommer det hele ud. Jeg synes at det er pinligt at græde foran andre, jeg kan ikke klare det. Men nogle gange er det bare nødvendigt. Nå men det var alt for mig fra idag.
Ha en god aften.
-mlindved.

Dagens citat: Don't be afraid - move forward.

Tirsdag.

Idag skulle jeg rigtig have været i fitness, men det kom jeg ikke. Da jeg vågnede imorges havde jeg det ligesom den gang jeg gik på skole. Jeg kunne simpelthen ikke komme op og i skole fordi min krop var helt ude af kontrol. Jeg kunne ikke klare det pres der var i at gå i skole, så jeg kom ikke så tit i skole, pga den følelse. Og de dage hvor jeg endelig kom i skole havde jeg det virkelig ikke godt med det. Derfor droppede jeg ud.
Og det var sådan jeg havde det idag med fitness, så tror det var godt nok at jeg ikke tog afsted. Så ville jeg bare have fået en rigtig dårlig oplevelse af det. Og så er det ikke sikkert at jeg ville have så meget lyst til det en anden gang igen.

Men idag har jeg fået slappet af, været ude og handle og lavet aftensmad. Det var egentlig været en okay dag hvad det angår. Men ud over det, har det ikke været så godt. Jeg har haft det meget dårligt. Igen igen - den der underlige følelse i kroppen af at jeg ikke høre til i denne her verden. Som om jeg høre til et helt andet sted. Det er ikke en rar følelse. Jeg kan ikke rigtig sætte ord på hvordan jeg præcis har det, og det er så træls. Det er med rigtig mange ting i min sygdom. Og ihhhhh, hvor er det bare træls, for jeg ville så gerne kunne sætte ord på hvordan jeg har det.
Da jeg var ude og handle idag havde jeg meget forfølgelses halløj. Hver gang der var en der gik forbi mig vendte jeg mig om for at se hvad personen lavede. Om han/hun gik videre eller om de tog et eller andet frem som kunne gøre mig ondt. Jeg føler mig hele tiden overvåget. Selv herhjemme, hvor alt burde være trygt og godt.
Nu vil jeg slappe mere af inden jeg skal til at sove. God aften til alle.
-mlindved.

Mandag.

Nøj hvor jeg savner joy, det er helt vildt! Jeg tænker meget over hvad den går og laver og hvordan den har det. Den vil altid have en stor plads i mit hjerte! Verdens dejligste kat!!! <3 gid jeg ville få lov at se den bare en gang mere. Men det sker nok ikke. - inat drømte jeg om joy, at den kom tilbage til mig. Og så kunne den snakke.. Den sagde at den ikke havde det godt i dens nye hjem. Det gør mig heller ikke ligefrem mere tryg. Men den skal nok have det godt der hvor den er!

Idag har jeg været sammen med Niclas. Vi har været ude på nogle gå og køre ture. Og så var vi henne ved dyrene igen. Det var bare rigtig hyggeligt. Der var en der var så sød. Den tiggede rigtig om mad, og gned sig op af mit ben. Nuuuurh!! ;)
Nå men de sidste dage har jeg ikke haft det så godt, det er gået lidt ned af bakke. Jeg har den der underlige følelse i kroppen. Der har også været så meget i denne her weekend. Og det har været rigtig hårdt for mig. Det er så træls at jeg ikke bare kan klare det hele. Jeg bliver hurtigt træt og kan ikke mere. Jeg tror også nu hvor joy er væk, så får jeg svært ved at være nede i kælderen. Så føler jeg mig mere overvåget tror jeg, føler at der er nogle. Og hvis der kommer nogle lyde kan ken jeg ikke bare tænke at det er joy der larmer. Men jeg håber det hele kommer til at gå.
Den her uge håber jeg på at jeg kan komme ned og træne en del og glemme lidt at joy er væk.
Ellers skal jeg bare slappe af, har ikke krafter til så meget kan jeg mærke. De er brugt fuldstændigt.
Nå men god aften til alle.
-mlindved.

Dagens citat: you Will never know how strong you are, until being strong is the only choice you have.

Fredag.

Idag har jeg ikke haft det så godt. Jeg skulle være alene hjemme hos Niclas, det gik nu også fint nok.. Jeg fik taget noget sol. Men så noget tid efter at Niclas var kommet hjem ringede min mor og sagde at der var en der gerne ville have joy. Jeg blev lidt ked af det. For jeg holder så meget af min kat. Men jeg bliver nød til at komme af med den før eller siden. Og det bliver så imorgen klokken 9. Og jeg kan ikke engang nå at sige ordenligt farvel til den. :( det har gået mig lidt på idag. Jeg kommer til at savne den rigtig RIGTIG meget! Og bare tanken får mig næsten til at græde. Den har været der så meget for mig når jeg har haft det svært. Den har jeg kunnet fortælle alt. Puuuha, det er svært. Tænker også meget over om den får det godt det hvor den nu skal hen.. Det håber jeg så meget. Nå men nu vil jeg sove.
Godnat til alle.
-mlindved.

Onsdag

Igår var en meget hård dag for mig. Derfor jeg ikke fik skrevet. Jeg havde det ikke så godt.
Om aftenen var jeg grade færdig over nogle ting, og det var virkelig ikke rart. Heldigvis havde jeg Niclas i telefonen, sådan at han kunne få mig i lidt bedre humør. Det er hårdt at have skizofreni, det må man sige. Der er så mange ting, og det er ikke til at holde styr på. Selvom jeg kan se glad ud så indeni er det helt anderledes. Der er jeg ked af det hele tiden! Det er svært altid at sætte facade på, men det bliver jeg nød til for at kunne overleve det hele.
Jeg har sat min kat til salg. Eller det vil siges at den gives væk gratis. der var en dame der havde ringet på den, men hun kunne ikke rigtig finde en måde at komme og hente den på. Der blev jeg på en måde lettet, for jeg kommer virkelig til at savne den kat SÅ meget! Men jeg kan ligeså godt vende mig til at den ikke er der mere, nå jeg skal flytte vil jeg ikke have den med. Men det bliver hårdt, for den giver mig så meget. Den gør sådan at jeg ikke føler mig ensom og den er der bare altid for mig!

Idag var jeg nede og træne, det var rigtig dejligt. Det gik okay idag, men stadig ikke som jeg gerne vil træne. Men det kommer nok en dag... Ellers har jeg lavet aftensmad og slappet af + jeg har været ude og gå en tur. Det er fantastisk vejr, så jeg har selvfølgelig også været meget ude og tage sol. Jeg er da ved at blive lidt brun igen, det er dejligt!
Idag har jeg det lidt bedre end jeg havde det igår. Men jeg har den der meget underlige følelse i kroppen. Som om jeg ikke hører til i denne her verden. Som om jeg er to personer. En ond og så mig selv. Men jeg føler at den onde er der mere og mere, og det er bestemt ikke rart.
Det alt for idag. Ha en dejlig aften og nyd det skønne vejr!!!!! Det vil jeg gøre.
-mlindved.

dagens citat: at opgive noget betyder ikke at man er svag, men at man er stræk nok til at give slip! 

Søndag

Idag var mine forældre kommet hjem fra Norge igen. Så Niclas og jeg sad og snakkede med dem om turen! :)
Ellers har vi bare nydt det dejlige vejr idag. Det har godt nok været lækkert idag! Og så at det fortsætter i lang tid endnu, det er virkelig bare dejligt! Vi har været ude og gå nogle ture idag og ellers snakket og hygget os.
Jeg har haft det sådan okay idag. Det har været lidt der har gået mig på.
Jeg kan ikke rigtig overskue at skulle ud på spangsbjerg imorgen, det er godt nok længe siden at jeg har været derude sidst. Så det bliver vel godt at komme derud igen og få snakket om tingene. Og imorgen skal jeg også ned og træne igen. Det er lang tid siden at jeg har været det sidst, så det bliver også godt at få trænet lidt igen.  Jeg har ikke så meget andet på hjertet idag.
I alle må have en dejlig aften.
-mlindved.

Der kommer intet citat, da internettet ikke virker så godt. ;)

Lørdag.

De sidste dage har faktisk været rigtig gode. Jeg har været sammen med Niclas og vi har haft det skønt!!! :) mine forældre kommer tilbage fra Norge inat.

Idag har vi været sammen med en af niclas' venner. Det var rigtig hyggeligt. Så tog vi hjem til mig igen.
Jeg havde det lidt dårligt igår, men det er gået over her idag. Så det er dejligt!!
Ha en dejlig aften
-mlindved.

Tirsdag.

Igår var en meget mærkelig dag. Jeg havde haft en ond drøm igen og den påvirkede mig hele dagen. Og så det med at mine forældre havde fri, det skulle jeg også lige vende mig til. Så dagen var ikke så god igår.

Idag har dagen faktisk været god. Da jeg vågnede skulle vi alle (mor, far og jeg) en tur ned i byen. Det var rigtig hyggeligt. Og vi alle fik købt lidt tøj. Altid dejligt med noget nyt tøj!!!!
Efter det skulle vi ud og handle til at mine forældre skal til Norge. Det skal de imorgen. Der skal jeg så bare være sammen med Niclas, det glæder jeg mig meget til. :-)
Efter vi havde handlet skulle vi hjem. Og jeg har ikke på et eneste tidpunkt været nede på mit værelse idag. Det har virkelig været dejligt, at jeg ikke skulle være dernede. Så jeg har bare været sammen med mine forældre hele dagen. Det har faktisk været en dejlig dag idag. Har kun haft lidt problemet med forfølgelsen. Men ud over det så har det været dejligt.
Resten af dagen skal jeg bare slappe af og være sammen med mine forældre.
God aften.
-mlindved.

Søndag.

De sidste dage har jeg haft det meget op og ned. Der har været gode dage, og så har der været knap så gode dage. Jeg har ikke rigtig fået trænet så meget, kun en gang. Men det er også fint nok at tage det stille og roligt i starten. Jeg har haft meget med forfølgelse. At jeg hele tiden føler mig forfulgt.
Torsdag var jeg sammen med nogle veninder som jeg har gået i klasse med. Det var rigtig hyggeligt. Men det var også meget svært for mig, for jeg havde igen det der med at jeg ikke ved hvad jeg skal gøre eller hvad jeg skal sige. Det fik jeg så også fortalt til dem og efter det blev det lidt nemmere for mig. Vi hyggede os og havde det sjovt.

Idag har jeg været sammen med Niclas, det har jeg egentlig været hele weekenden. Det har været rigtig hyggeligt. I nat havde jeg en meget ond drøm. Den handlede om at jeg gik en tur og lige pludselig var Niclas der bare, jeg vidste at han ikke var der, at det bare var noget som jeg forstillede mig. Så fordi jeg gik ondt i mine fødder skulle jeg havde ham til at bære mig, men fordi at han ikke var der rigtigt faldt jeg ned i en busk og blødte rigtig meget. Senere i drømmen kom der en mand som ville skyde mig, Niclas ville beskytte mig og gik ind foran mig, men fordi at han ikke var der ramte kuglen mig og jeg blev skudt og lå og blødte ihjel. Og det var ligesom om jeg bare kunne føle hvordan det var... Det var virkelig ikke særligt rart. Men da jeg vågnede fandt jeg heldigvis ud af at det bare var en drøm.

Idag har Niclas og jeg bare slappet af, det gør vi hver søndag og det er rigtig godt! Vi var dog ude og fodre dyr, igen igen.. ;) Det er bare super hyggeligt. Men i dag var de lidt bange for os, så vi fik ikke fodret dem så meget som de andre gange hvor vi har været derude.
Men idag har jeg haft det lidt bedre. Har haft mere overskud og det har været lækkert, så håber jeg bare at det fortsætter med at være sådan. :)
Ha en dejlig aften.
-mlindved.

dagens citat: Selvom vi tilgiver - glemmer vi aldrig. 

Onsdag.

Idag var jeg ikke i fitness. Så jeg var bare ude og gå nogle ture.
Jeg har haft det meget dårligt idag. Og det er egentlig bare blevet værre og værre i løbet af dagen. Jeg har det af lort og har egentlig bare allermest lyst til at råbe og skrige! Jeg vil bare væk! Alt har bare været lort idag. Intet godt. Bare lort, lort og lort! Jeg kan næsten ikke mere. Det fylder bare så meget i mit liv denne her sygdom. Jeg er bange for alt. Og jeg kan ikke beskrive hvordan jeg lige præcis har det. Man skal prøve det for at kunne forstå hvordan det er. Hen af aften blev jeg meget rastløs, men kunne ikke finde ud af hvad det var jeg ville. Men jeg havde egentlig heller ikke lyst eller overskud til noget som helst. Total mærkeligt, det ved jeg. Nu vil jeg bare ligge og slappe af resten af dagen..
God aften.
-mlindved.

dagens citat: lev mens du gør det, elsk mens du tør det. ;)

Tirsdag.

Idag skulle jeg op i fitness igen. Det var dejligt! Jeg fik løbet lidt mere end igår. Efter fitness skulle jeg hjem, og der slappede jeg bare af + jeg var ude og gå nogle ture.
Her på det sidste har jeg ikke haft det så godt, desværre. :( det går lidt ned af bakke for mig. Jeg har den der mærkelig følelse i kroppen, som jeg bare ikke kan beskrive. Jeg har heller ikke mod på noget. Derfor bliver min blog også rigtig kort idag.
God aften.
-mlindved.

Mandag.

Idag stod jeg sent op. Jeg sov så godt i nat, heldigvis! Det var virkelig dejligt at kunne falde i søvn igen, og så bare sove det hele ud. Men da jeg stod op, skulle jeg så i fitness for første i gang igen!! Jeg havde en lille følelse i kroppen om at jeg nok ikke kunne klare det, inden jeg tog afsted. Men da jeg var derhenne gik det faktisk fint. Jeg tog det meget med ro. Det vil jeg gøre lige i starten. Men jeg løb i 20 minutter, stod på cosser i 7 minutter og styrketrænede. Det var virkelig dejligt at komme igang igen! Jeg gik hjem med en dejlig følelse i kroppen.
Da jeg kom hjem, var jeg fuldstændig smadret! Det havde taget hårdt på mig det hele. Turen derhen, at være der og turen hjem igen. Men jeg var samtidig glad for at det var lykkes for mig. Nu glæder jeg mig bare til imorgen hvor jeg skal afsted igen, og forhåbentlig have samme følelse igen! Men resten af dagen slappede jeg bare af... Så gik jeg en tur ned i superbrugsen for at købe slik og vitaminwater. (det smager faktisk rigtig godt!) Ja - måske ikke lige dagen hvor jeg skulle gøre det, nu hvor jeg havde været nede og træne, men jeg følte lige at det var det der skulle til, og når det er så sjældent jeg gør det, synes jeg ikke at det gør noget. Det er slut fra imorgen af igen! ;)
Men turen derned var rigtig hård, for jeg var bange! Bange for alle de mennesker der kom forbi mig. Der var en mand der skulle over i sin bil, og jeg kunne kun høre bilen bag mig, jeg gik op på græsset, fordi jeg var bange for at han ville køre mig ned! Puha, det er ikke rart at skulle gå og være bange for hver eneste lille ting.

Nu vil jeg bare fortsætte med at slappe af og glæde mig til imorgen hvor jeg skal i fitness igen! :)
Ha' en dejlig aften alle sammen!
-mlindved.

Dagens citat: At noget er perfekt betyder ikke, at det er fejlfrit, men at du ikke ønsker det anderledes.

Søndag.

Jeg har jo ikke fået skrevet de sidste par dage, men der har simpelthen været så meget i denne weekend. Og så har jeg haft det meget dårligt.
Fredag til lørdag havde jeg besøg af en veninde. Det var rigtig dejligt at se hende igen. - Da vi havde aftalt vi skulle være sammen for lang tid siden, da var jeg meget bange for hvordan det ville blive. Om det ville blive ligesom vi plejede at være sammen, og det ville jo bare være skønt! Men jeg var bange for at det ikke lige blive sådan. Og da hun kom var det heller ikke sådan... Jeg vidste ikke hvad jeg skulle gøre og sige. Og det var virkelig forfærdeligt! Sådan en god veninde, og så føler man at man også er ved at miste hende, fordi man ikke kan leve op til det man plejede engang.
Jeg føler ikke rigtig at jeg har nogle venner, for når jeg er sammen med dem, er jeg ikke mig selv. Jeg bliver en anden, en stille og meget indadvent person. Og dengang jeg var rask var jeg helt anderledes meget udadvent og glad og var med på den værste! Men sådan er det ikke mere, kun når jeg er sammen med Niclas. Der kan jeg være 100% mig selv.
Men efter jeg havde været sammen med veninden skulle jeg være sammen med Niclas, og det var jeg rigtig glad for. For det havde taget rigtig hårdt på mig at være sammen med hende, fordi jeg satte så meget facade på. Så det var dejligt at Niclas kom. Vi skulle så være alene hjemme hele aftenen, og vi havde bare en rigtig god aften!!! Fik snakket meget sammen og hyggede os rigtig meget! Og kom også sent i seng, fordi vi havde det så godt. Og så kunne jeg ikke sove.. Øv! Det kunne jeg heller ikke natten til lørdag. Så det er jeg også rigtig bange for at jeg ikke kan i nat, men håber.. Nu hvor der er kommet ro på det hele igen, så kan det godt være at jeg får nemmere ved det. Det håber jeg i hvert fald meget på.

Idag søndag, var jeg jo sammen med Niclas. Vi har været ude og gå nogle ture og så var vi henne og fodre dyr igen. Det var rigtig hyggeligt. Der er sådan en hyggelig stemning når man går i blandt en masse dyr. Ellers har vi bare snakket og hygget os igen. Nu efter at han er taget hjem, er der blevet meget stille. Jeg savner ham allerede. Men imorgen begynder jeg på fitness igen, og jeg glæder mig rigtig meget! Det bliver så dejligt at komme igang igen. Jeg er bare meget spændt på om det er noget jeg kan klare. Men det skal jeg bare! Der er nogle måneder siden jeg stoppede sidst, og jeg føler lidt at jeg har fået mod på det igen efter at pillerne er begyndt at virke på mig.
Her til aften har jeg været meget bange. bange for at jeg vil komme til at se ting som ikke er der. Nogle gange tænker jeg om de mennesker jeg er sammen med, ikke er der i virkeligheden, at det bare er noget jeg forstiller mig. Så hver gang jeg går ind i et nyt rum, kigger jeg over det hele for at se om der er nogle, det er ikke særligt rart at have det sådan. Jeg tror én gang jeg har oplevet at se noget der ikke var der. Men det kan også godt have været noget andet; Det var en skikkelse af en der gemte sig. Da jeg så det var jeg ude og gå, og jeg vendte bare om med det samme igen. Så jeg ved ikke om jeg har det på den måde, at jeg kan se ting der ikke er der. Det gør mig meget bange!
Jeg har også følt meget i denne weekend at der var nogle efter mig. Nogle som igen ville mig noget ondt. Hver gang der er nogle som jeg ikke kender, der henvender sig til mig, så bliver jeg så bange. Jeg må snart fatte at der ikke sker noget!!!! For der er jo aldrig nogle der har villet mig noget ondt. Men hvorfor bliver jeg så ved med at være bange!? Det er virkelig træls. Men jeg kan ikke gøre for det. Det er min sygdom der spiller ind. Hvor vil jeg bare gerne være rask! Men org, det kan jeg ikke bare blive. Jeg bliver meget ked af det ved tanken om min sygdom, men jeg kan ikke gøre noget ved det....
God aften til jer alle.
-mlindved.

Dagens citat: Græd ikke fordi det er forbi, men smil fordi det skete.  

Onsdag.

Idag skulle jeg til samtale på spangsbjerg. Men da jeg kom ud til min cykel var den punkteret, så var jeg nød til at gå rigtig hurtigt derud. Det var virkelig hårdt, ikke kun fysisk men også psykisk. Jeg havde alle sanserne oppe. Og nu når man går, så går det langsomt, så kunne jeg ikke komme væk hvis der var en der ville mig noget ondt. Så det var rigtig hårdt.
Samtalen gik fint nok, vi fik snakket om mange forskellige ting. Om mobning, piller og lejlighed osv.. Da jeg gik i folkeskole blev jeg mobbet rigtig meget. Og det har gjort meget ved min selvtillid.
Da jeg skulle hjem skulle jeg jo gå igen, men denne gang gik det lidt bedre. Jeg var ikke helt så bange som jeg var på vejen derud. Men selvfølgelig var jeg bange. Men mest da jeg gik igennem skoven, men der ringede jeg også til min mor, så jeg følte mig ikke helt alene.
Efter det skulle jeg ud og nyde det gode vejr. Solskin, mmmh dejligt! Det har jeg nydt rigtig meget idag. Jeg har været meget ude.
Til aften skulle jeg være alene hjemme. Det gik sådan okay. Men jeg var en del bange. Heldigvis var det kun en times tid, og jeg snakkede med Niclas meget af tiden og var lidt ude for at aflede det lidt.
Nu er mor kommet hjem og jeg vil ned og slappe af indtil at jeg skal i seng.
Ha' en dejlig aften i dette skønne vejr.
-mlindved.

Dagens citat: Det er i orden at lave fejl, men det er værre, at man ikke vil indrømme det. Husk, at du ikke er en fiasko, selvom du har fejlet!

Tirsdag

Idag har igen været en typisk dag. Jeg fik heldigvis sovet rigtig godt inat. Jeg sov fra klokken 22 til 10. Det var virkelig dejligt at få sovet ordenligt igen. Ellers har jeg bare slappet af og været ude på nogle gåture.
Jeg har det lidt blandet idag. Jeg er meget forvirret over alle de ting der skal ske i min fremtid. Jeg har jo ingen ide om hvad jeg skal igang med, og hvornår jeg skal igang med noget. Og alt muligt med bryllup og lejlighed. Puha der er meget. Men det er heldigvis gode ting alt sammen!
God aften.
-mlindved.